(Continúa Epílogo)

Siendo en tal sentido, por ende no vos sino yo quien fuera enviada en Jesús Resucitado en el Espíritu Santo, como la Novia en el Novio, la Esposa en el Esposo, la Hija en el Hijo,  para desclavarte y bajarte en Gloria en Jesucristo de la cruz en el amor, amor, ante la visión y conocimiento no solo de este Pueblo sino del Pueblo de Dios en la Humanidad entera, para encontrarte finalmente en Dios en el abrazo, en el beso, en el amor.

Por lo que, voy a ir, amor. Volveré por vos como desde el 2001 te viniera prometiendo haría al final de este trabajo previo que veía, entendía y sentía fuera  igualmente enviada y viniera en Dios Uno y Trino a realizar en la persona de Cristo, no solo en ambos sino en nuestro más basto conjunto, en el Espíritu Santo, haría, pidiéndote esperarme y no dejar de esperarme jamás como el amado a la amada, como la humanidad perdida y salida del Reino de los Cielos a Dios.

Pero, después de haber caído hasta lo más profundo, amor, del abismo, de la muerte y del sepulcro en carne viva, al ver y entender ser necesario dejar totalmente suelto dentro de mí a dicho espíritu enemigo que veía y entendía existía oculto dentro de todos los hombres, permitiéndole hacerme el más terrible de los males que ni vos ni nadie en este mundo puede llegarse a imaginar jamás en realidad padeciera, sumergida y bebiendo la peor de todas las angustias, amarguras, esterilidades, incomprensiones, injusticias, humillaciones, ofensas, insultos, agravios, burlas, juicios y condenaciones de todo tipo, hasta llegar a ser vista y sospechada como una ladrona cuando en mi vida robé ni siquiera un caramelo...habiendo sido mucho el mal que me inundara desde entonces, viéndome y sintiéndome como una muerte en vida, avinagrada el alma,,, necesito verme y sentirme primero totalmente liberada de tanto mal, de tantas enfermedad, locura y maldad, volviendo a tomar el absoluto control de todo mi ser en el Espíritu Santo.

Porque si volviese así ahora a vos, amor, Daniel, Pueblo amado, en tu largamente prometida búsqueda y encuentro final en el amor, volvería a dañarte, amor, como durante los últimos diez años hiciera. Y ya no quiero dañarte más, amor. No quiero. Nunca quise en realidad. ¿Cómo querer dañarte amándote como te amaba y amo?

Quiero que la próxima y definitiva vez que vuelva a vos, amor, en tu final búsqueda y encuentro en Dios Uno y Trino para terminarme de abrir y entregar plenamente en mi amor a tu amor,  poniéndome total y definitivamente en tus manos, que son las mismas manos del Padre y del Hijo en vos para mí en el Espíritu Santo, como en mí para vos, solo sea para abrazarte, besarte, amarte. Para entregarte todo mi amor, y me entregues el tuyo. El que guardabas y guardas en Cristo en el Espíritu Santo para mí, y para vos de igual manera en Él guardaba y guardo. Como el amado para la amada y la amada para el amado mutuamente se guardaran.

Para lo cual, veo, entiendo y siento que aún primero, amor, tengo que volver a atar con mil cadenas y recluir a lo más profundo del abismo de mi ser a dicho espíritu enemigo con todos sus demonios que durante estos últimos cinco años dejara atormentarme de miles de manera y tormentos diferentes día y noche para mayor bien y liberación de toda la humanidad en Cristo, con Cristo, por Cristo y para Cristo.

Tengo y necesito imperiosamente volver a purificarme, permitiendo al Espíritu Santo ser el único que reine en mí llenándome nuevamente con todos sus dones. Sobretodo con el don de la sanidad, de la alegría, de la fe, de la esperanza, del amor, de la risa, del canto, de la danza, de fortaleza, de templanza, de felicidad infinita....

Recuperar la luz espiritual, la alegría, la ganas de vivir, amor, perdidas... La felicidad para hacerte feliz, amor.

No quiero volver a vos,  amor, y volverte a causar otra vez el más mínimo dolor. Antes que ello, pido al Señor me quite de este mundo para siempre. Porque solo quiero verte y hacerte el hombre más dichoso de la tierra , del universo y del cielo entero en Jesús y en María en el Espíritu Santo que me sostiene. Amén.

Te pido que sigas rezando y no dejes de rezar no solo por mí, amor, sino por nosotros. Por nuestro amor. Como, tomando entre mis manos aquella diminuta imagencita de la Virgen de Luján que me dieras en el 2000 antes de irme a Chile con mamá, igualmente rezo y le pido a nuestro Padre y a nuestro Señor Jesucristo por nuestra Madre María en el Espíritu Santo. Para volver a vos, muy pronto, amor, según lo prometido y esperado en la misma Gloria del Padre y del Hijo en el Espíritu Santo en María Santísima nuevamente en mí, como en ambos. Amén.

Padre, Madre, glorifícanos en Vos en nuestro Señor Jesucristo en el Espíritu Santo para que con nuestra final glorificación en Vos de nuestro amor, seas Vos mismo, Padre, Jesús Amado, Madre, quien te glorifiques en los dos, con los dos y por los dos para glorificación asimismo de la Humanidad entera en Vos, y Tuya nuevamente en ella, por nuestro medio. Amén.

¡GLORIA A VOS PADRE, MADRE, HIJO EN EL ESPÍRITU SANTO, EN ESTA TU HIJA EN AMBOS COMO EN TODA LA HUMANIDAD FINALMENTE RESCATADA EN VOS, CON VOS, POR VOS Y PARA VOS EN EL ESPÍRITU SANTO, DE ESTE LUGAR DEL ABISMO Y DE LA MUERTE, POR LOS SIGLOS ETERNOS! AMÉN

(Continúa Epílogo, Segunda y ültima parte)

Sé que si te busco, amor, como al principio y como siempre tuviera que haber sido solo entre los dos, es en María Santísima que tengo que buscarte. Por supuesto, que sin olvidarme de mi condición de santidad solo alcanzada no al igual que Ella sino al igual que María Magdalena. Es decir, sin olvidarme jamás ser una mujer pecadora santificada al igual que ella solo por gracia Divina en nuestro Señor Jesucristo y en María Santísima por el Espíritu Santo del Amor. Debiendo buscarte en la santidad y no en el pecado. Como María Magdalena ya santificada por nuestro Señor Jesucristo en y desde María Santísima te buscaría. Para nuestra final unión y consumación de nuestro amor de la única manera en la que en Dios Uno y Trino podría y puedo llevarte, podrías y podes llevarme a un mayor estado de gracia y santidad en Dios Uno y Trino en ambos, y nunca así para llevarte y llevarme a caer por debajo del estado de gracia y santidad que en Dios Uno y Trino ambos tenemos.

En todo momento vi y entendí que nuestro amor era algo que tenía que ser llevado a su plenitud no fuera sino dentro de la Iglesia Católica, dentro de este Pueblo de apóstoles en Cristo al que fuera enviada y viniera originalmente a buscar y encontrar en Nombre de Nuestro Señor Jesucristo como Su Novia, Su Amada, Su Esposa en busca de Su Novio, Su Amado, Su Esposo en vos, Daniel, Pueblo amado de apóstoles en Cristo.

Pero, al mismo tiempo, en todo momento vi y entendí que toda la Humanidad tenía que terminar formando parte en la exactamente misma medida que la Iglesia Católica. Veía y entendía que en María Santísima había sido enviada para la búsqueda y encuentro en el amor de todos “mis hijos” espirituales en Ella, a los que tenía que terminar de dar a luz en ella en el Espíritu Santo. Hijos que veía y entendía era todo varón y mujer integrante del Pueblo Católico, como asimismo todo varón y mujer integrante de todos los restantes Pueblos creyentes y no creyentes de la Humanidad entera.

De ese modo, me sentía y siento constantemente jalada en la manifestación de mi amor hacia unos y hacia otros por los unos y los otros. Es decir, tirada desde el interior de la Iglesia para que me quedara y quede dentro de ella junto con todos los hijos e hijas adquiridos en y para María Santísima en Cristo en el Espíritu Santo junto con vos, Daniel, amor, y todos los apóstoles, dentro de ella.

Como, al mismo tiempo, tirada en mi amor y corazón desde el exterior de la Iglesia por todos los que no formando ni pudiendo llegar a formar parte de la misma jamás por no compartir su Doctrina ni encuadrar dentro de todas las condiciones impuestas por la misma para comulgar con Ella y ser considerado hijos e hijas Suyos. Sintiéndoles llamarme desde dentro de la Iglesia como desde fuera de la misma, unos y otros a que me termine quedando y estando finalmente con unos y no con los otros. Sintiéndoles llamarme desde lo más profundo de su inconsciente amor por Dios en mí, en su incesante búsqueda y espera de su encuentro final con Dios, de esta manera: “Señor, quédate con nosotros.” “Madre, quédate con nosotros.” Siendo eso, lo que más precisamente padeciera y sintiera entre junio y septiembre del año pasado.

¿Cómo elegir y quedarme con unos hijos y con otros no? No quería ni quiero quedarme con unos hijos e hijas en nuestro Señor Jesucristo y en María Santísima en el Espíritu Santo y con los otros no, sabiendo y sintiendo que absolutamente todo varón y mujer por sobre la faz de la tierra de todos los tiempos fuera, es y será en Cristo Jesús en Jesucristo y María Santísima en el Espíritu Santo mi hijo y mi hija muy amados. Viendo y entendiendo que lo mejor para Dios en todos era tener que hacerles ver, entender y creer que todos eran y son hijos e hijas de un mismo Padre, por ende de una misma Madre, Celestial en Cristo en el Espíritu Santo. Hacerles ver y entender que todos éramos y somos miembros de una misma y única Familia Divina en el mismo Espíritu Divino, Santo, existente en todos sin acepción de persona desde nuestra creación primera en nuestro Padre, y Madre, Celestial en Jesucristo en el Reino de los Cielos.

Viendo y entendiendo que solo así, si, a la luz de mi testimonio terminado de poner de manifiesto ante todo la humanidad, lograba finalmente hacerlos verse los unos con los otros como verdaderos hermanos y hermanas en Dios como en verdad eran y son, haciendo de todos los Pueblos un solo Pueblo de Dios, entonces, solo entonces, este amor, nuestro amor, Daniel, habría de llegar a ser enteramente posible solo como Dios desde siempre y para siempre lo concibiera, quisiera y predestinara desde el darnos a luz en Él en el principio en el mismo Reino de los Cielos. Habiendo de ser también solo entonces, como consecuencia de todo ello que la Humanidad entera constituida finalmente en un solo Pueblo en Dios en el Espíritu Santo como en el principio nuestro Padre Celestial lo concibiera, quisiera y predestinara habría de demostrar encontrarte lo necesariamente madura y preparada para emprender el regreso toda a una en Dios a su terruño Celestial natal en el Espíritu Santo. Amén.

No quiero la guerras, las envidias, los celos, las enemistades, las diferencias, las matanzas entre hermanos y hermanas. Entre mis hijos e hijas en Dios Uno y Trino. ¿Cómo puedo o podría llegar a ser feliz y estar dichosa mientras sepa que entre ellos prima el odio y no el amor? ¿Cómo, cuando por increíble que les parezca los amo a todos por igual, en todas sus razas, en todas sus lenguas, en todos sus credos, en todas sus ideologías, en todas fortalezas y debilidades, en toda su santidad y pecado, en toda su pobreza y riqueza?

¿Cómo es posible que los sienta como hijos e hijas? No lo sé. Solo sé que así los he sentido y siento si bien desde pequeña, principalmente desde fines del 2000? Sabía que si les decía que eran mis hijos e hijas y los llamaba como tales me iban a decir: “¿Vos nuestra madre? ¿Una prostituta, una pecadora como todos y peor que todos? Imposible. Inconcebible.” Sin embargo, sé que lo soy. Porque así los siento y llevo gravados a todos en mi corazón, doliéndome cada uno de sus dolores, alegrándome cada una de sus alegrías...viéndome y sintiéndome una con el ciego, con el sordo, con el encarcelado, con el libre, con el que ve, con el que oye, con el enfermo, con el sano, con el santo, con el prostituido, con el elevado, con el caído...

Queriendo estar y terminarme de hacer una con todos no desde afuera sino desde adentro, desde el mismo corazón en tu corazón, Daniel amado, de la Iglesia. Pero pesándome terriblemente muchas pesas puestas y dejadas poner sobre sí misma por querer y disposición humana, por ende de dicho espíritu enemigo existente también en ella, y no así Divina. De similar manera al Pueblo de Israel hacía 2000 años en la venida de nuestro Señor Jesucristo. No siendo desde afuera sino desde el mismo corazón y seno tuyo, Daniel, Pueblo de apóstoles amados en Cristo, que fuera enviada, viniera y quiero terminar de hacer de toda la Humanidad en el Espíritu Santo del amor, por medio de la final consumación de nuestro amor, un solo Pueblo.

De todos modos, viera y entendiera, veo y entiendo, estar solo en mí el hacerte este anuncio y propuesta de amor –como Rut respecto de Booz-, siendo en definitiva vos, Daniel, Pueblo amado de apóstoles en nuestro Señor Jesucristo y en María Santísima en el Espíritu Santo quien desde hacía y hace 2000 años tuvieras y tenes en tus manos, como sucesor directo de aquellos primeros Once sobre los que nuestro Señor dejara Su mismo Espíritu en el Espíritu Santo, la decisión y acción de cómo terminarlo de llevar a cabo en el Espíritu Santo desde el cimiento de nuestro amor. Como María a José, solo me correspondía y corresponde, amén de concebirlo en mi vientre y darlo a luz para gracia y gloria de toda la Humanidad en Dios Uno y Trino, el anunciártelo, amor.

Correspondiéndote a vos, Daniel amado, en comunión con todos los demás apóstoles de Cristo y en Cristo, el determinar en José cómo terminarlo de consumar y hacerlo posible en los hechos desde el seno de la Iglesia, como desde el seno del Pueblo de Israel fuera concebido y dado a luz nuestro Señor en María, no solo para el Pueblo de Israel, sino para la Humanidad entera. Amén. Por eso, en tu respuesta tanto de ayer como en la que cuando vuelva nuevamente a vos cuando termine de discernir, llevar a cabo previamente todo esto y renovarme en nuestro Señor Jesucristo y en María Santísima en el Espíritu Santo, Daniel, fuera y será la respuesta del Pueblo de Dios en Jesús y en María que fuera enviada a buscar la que recibiera y recibiré. No pudiendo dejar este mundo sin haberla finalmente encontrado en el Espíritu Santo. Amén.

(Continúa Epílogo 3 parte)

Siendo necesario hacértelo ver y entender de igual manera no solo a vos, Daniel amado sino a toda la Iglesia y Humanidad entera. Para lo cual fuera necesario tener que pasar y hacerte pasar como hacerla pasar junto conmigo hasta el momento por todo cuanto pasara, te hiciera y la hiciera pasar. Para que vieran y entendieran lo que de otra manera hasta el 2001 viera y entendiera no pudiera ni podría hacerles ver y entender si no era por medio del hundirme, hundirte, hundirla en Cristo junto conmigo en el Espíritu Santo bajo el poder del maligno, del espíritu enemigo, hasta lo más profundo del abismo, de la enfermedad, de la muerte, del sepulcro y del infierno que en estos últimos cinco años desde entonces nos viéramos por tal razón de final visión, entendimiento y creencia generalizada llevados a descender.

Para que vieras y entendieras, viera y entendiera toda ella en su conjunto apostólico sacerdotal, que en un todo realmente fuera, era y es Dios Padre y Dios Hijo quien en Dios Espíritu Santo en mí hacia mediados del 2001 te propusiera, Daniel, y por tu sacerdotal medio, a toda la restante Iglesia, y por medio del sacerdotal medio de la Iglesia, a toda la restante Humanidad, quisieras y aceptaras ser mi esposo, su esposa para concebir y dar a luz al hombre y la mujer nueva querido, esperado y predestinado dar a luz en esta última hora del Plan de Salvación que también previamente en su momento, Daniel, Iglesia amada, te anunciara.

Viendo y entendiendo ir siendo ya hora de volver a insertarme nueva y definitivamente en tu seno, Pueblo amado, en Dios Padre y Dios Hijo en Dios Espíritu Santo, para como hace dos mil años le propusiera a María Santísima fuera Su Esposa y Madre de Su único Hijo en lo humano desde el Espíritu Santo, para esperar pacientemente tu sí final a la propuesta que hacia mediados del 2001 te hiciera, sabiendo que tu respuesta es y seguirá siendo siempre no. A no ser que en estos últimos cinco años de extrema violencia, pasión, crucifixión, sacrificio y muerte aceptada asumir a pleno a los fines de tu final visión, entendimiento y creencia conforme a la que en lo personal se me diera en el Espíritu Santo, llegaras dichosa y gloriosamente a ver, entender, creer y querer abrirte al sí tan largamente buscado, esperado y anhelado.

De todos modos, si no fuera así, si no importara el extremo mal que aceptara hacerme, hacerte, hacernos bajo el perverso poder de dicho espíritu enemigo para que vieras, entendieras, creyeras y quisieras, tu manera de pensar, sentir, ver, entender y creer sigue siendo la misma de mediados del 2001, entonces, es y será porque después de todo la equivocada de visión, entendimiento y creencia siempre fuera yo al querer hacer posible ante Dios y ante los hombres un amor que ante Dios y ante los hombres siempre fuera y habrá de ser imposible.

De ser así, siendo como en un todo siempre fuera y es tu voluntad, Padre Eterno, en tu voluntad, Jesús amado, a semejanza en un todo tuyo, María Santísima, la que en el Espíritu Santo solo y en un todo si bien toda la vida, más puntualmente desde Ushuaia me consagrara y quiero hacer se haga en mí y no la mía, menos aún la del enemigo, lo acepto y aceptaré en un todo, Señor, de tu parte, como el más imposible de los amores. Sabiendo que de haber sido y ser realmente Tuyo, Dios Uno y Trino, lo hubieras, lo harías y lo harás posible de cualquier manera sin importar nada ni nadie que intente interponerse o impedirlo. Por consiguiente, si no obstante todo, hiciera lo que hiciera y dijera lo que dijera tratando de hacerlo posible no permitieras que de ninguna manera lo fuera, aceptaré y acepto, Señor, la visión y entendimiento de que entonces no fuera, no es ni será posible.

Vuelvo finalmente a tu seno, Pueblo, Iglesia Amada, no solo como la humanidad e hija pródiga perdida y desterrada del Reino de los Cielos en el principio, sino como nuestro Señor Jesucristo viniera hace 2000 años al Pueblo de Israel, en cumplimiento de la promesa realizada a los apóstoles hace dos mil años por nuestro Señor de haber de volver al final en Gloria en su búsqueda y encuentro para llevarlo Consigo al lugar que subiera a prepararle junto al Padre en Él. Al mismo tiempo, como nuestro Señor Jesucristo regresando al Padre, al Reino de los Cielos para darle cuenta de la misión salida y descendido desde Él a venir a llevar a cabo entre los hombres para reabrirle el camino de su retorno al Reino de los Cielos, por adversa que fuera la respuesta encontrada por parte del pueblo amado venido a buscar en Su Nombre.

Aceptando la imposibilidad de la consumación definitiva de este amor, si por voluntad Divina de ese modo, Padre, Jesús Amado, en el Espíritu Santo, así es esperado finalmente que lo haga. Ya sea para hacerlo finalmente posible solo a tu lado, en medio de tu seno, o imposibilitado para siempre. Quita de mí y de este amor, Señor, todo lo que no es Tuyo. Amén.

Todo tiene un término. Para todo hay un tiempo bajo el sol. Siendo este el tiempo del regreso a Casa. Del regreso a la plenitud de tu amor, Señor, Amado nuestro Jesucristo. Del regreso a la gloria, a la felicidad eterna. Amén.

¡Aquí estoy, Señor, para hacer tu voluntad! ¡Hágase en mí según tu voluntad! Amén.

Soy la sombra de lo que un día en Vos fui, Señor. Hazme santa y perfecta nuevamente en el espíritu en tu Espíritu en el Espíritu Santo, Señor, a tu lado. Glorifícame en Vos para gloria de tu Nombre. Amén.

¡BENDITO Y ALABADO SEAS POR SIEMPRE, SEÑOR Y DIOS NUESTRO! ¡QUE POR SIEMPRE SEAS BENDITO Y ALABADO! AMÉN.

“Si yo hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles, y me faltara el amor, no sería más que bronce que resuena y campana que toca. Si yo tuviera el don de profecía, conociendo las cosas secretas con toda clase de conocimientos, y tuviera tanta fe como para trasladar los montes, pero me faltara el amor, nada soy. Si reparto todo lo que poseo a los pobres y si entrego hasta mi propio cuerpo, pero no por amor, sino para recibir alabanzas, de nada me sirve.

El amor es paciente, servicial y sin envidia. No quiere aparentar ni se hace el importante. No actúa con bajeza, ni busca su propio interés. El amor no se deja llevar por la ira, sino que olvida las ofensas y perdona. Nunca se alegra de algo injusto y siempre le agrada la verdad. El amor disculpa todo; todo lo cree, todo lo espera y todo lo soporta.

El amor nunca pasará. Pasarán las profecías, callarán las lenguas y se perderá el conocimiento. Porque el conocimiento, igual que las profecías, no son cosas acabadas. Y, cuando llegue lo perfecto, lo imperfecto desaparecerá. Cuando yo era niño, hablaba como niño, pensaba y razonaba como niño; pero, cuando ya fui hombre, dejé atrás las cosas del niño.

Del mismo modo, al presente vemos como en un mal espejo y en forma confusa, pero entonces será cara a cara. Ahora solamente conozco en parte, pero entonces le conoceré a él como él me conoce a mí. Ahora tenemos la fe, la esperanza y el amor, los tres. Pero el mayor de los tres es el amor.” (1 Cor. 13)


Palabra de Dios

El amor nunca pasará...

En un mundo dividido por tantos tipos de creencias, pensamientos, sentimientos e intereses distintos y contrapuestos, solo el amor es la clave para subsanarlo y volver a armonizarlo todo.

El aroma, el color, la melodía sumamente agradable a los sentidos de todos los hombres, capaz de llevar al entendimiento haciendo posible todo imposible.

El amor todo lo puede... El amor es siempre fiel.

El amor... El amor... El amor

La fuerza del amor, de este amor sentido por Vos, Jesús, y por vos, Daniel, me llevó y permitió ir más allá de toda concepción, entendimiento, creencia y posibilidad humana....

Me llevó a vencer casi toda limitación e impedimento encontrado e interpuesto en el camino que veía, sentía, sabía y entendía trataba de volver a separarme y desencontrarme una vez más con vos, luego de finalmente encontrarte.

Cuanto más trataba de alcanzarte al darme cuenta de que eras vos, mi amor, mi amado, el amado de mi corazón que toda la vida buscara y esperara, me debatía y hundía en la peor de las angustias y amarguras viendo como más y más te alejabas. Queriéndote retener. No queriendo dejarte ir. No queriendo que nada ni nadie nos separara ya más. Queriendo hacer posible lo que sabía era y habría de ser imposible de alcanzar y abrazar para mí.

Porque al igual que vos, Jesús Amado, y que vos, Daniel amado, veía, sentía, sabía, entendía y creía que habiendo sido concebida, creada y predestinada en este mundo para recorrer, Jesús amado, en tanto mujer el mismo camino doloroso que recorrieras y recorrías en el paso por el más injusto de los juicios y condenación de la muerte en cruz bajo el poder del amo de este mundo por amor a la voluntad del Padre y amor a la humanidad, el amor humano era y habría de ser siempre el mayor de los imposibles para mí, más aún para nosotros, Daniel amado, clavados en cruz con Vos, Jesús amado, como sabía cada uno de los dos estaba.

Que el amor humano era y habría de ser siempre para mí, por ende, para nosotros, Daniel, el mayor de los imposibles clavados en cruz en Cristo y con Cristo como nos encontrábamos.

Viéndonos y sintiéndonos llamados y enviados en Vos, Jesús Amado, a morir solos y separados cada uno por su parte en Vos en su cruz bajo el poder del mal para mayor bien de todo el pueblo al que a tal fin quisieras confiarnos consolar en tu mismo espíritu en nuestro espíritu en el Espíritu Santo.

Haber nacidos y estar ambos consagrados a morir irremediablemente en esta cruz de similar manera a como murieras por amor al pueblo al que el Padre desde la Madre en el Espíritu Santo te enviara a sacrificarte muriendo en la cruz bajo el poder del mal, así como por amor a toda la humanidad. Para morir los dos por amor al pueblo de la Iglesia Católica al que también a tal fin en el Espíritu Santo nos enviaras, como por amor por toda la humanidad.

Para al igual que Vos, a imitación Tuya, Jesús Amado, siendo plenamente libres en Vos, en tu mismo espíritu en nuestro espíritu en el Espíritu Santo, optar en uso pleno de tal libertad, por dejarnos encadenar, someter al más injusto de los juicios y condenar a morir crucificados junto con Vos, en Vos, por Vos y para Vos, bajo el poder del Amo de este mundo.

Para llegar al más extremo de los sacrificios como llegaras en medio del pueblo al que el Padre te enviara, dejándote aprender, enjuiciar injustamente, crucificar y morir en manos del Amo de este mundo, dominador en lo oculto del gobierno del corazón de dicho pueblo.

Dejándote hacer todo ello por amor. Para por tu extremo sacrificio, liberarlo de cualquier manera al final, de debajo del poder de las tinieblas cernidas y dominantes de su ciego, sordo y endurecido corazón por mucho y más que todos los demás creía que veía, oía, era justo y bueno.

Dejándonos de igual manera sacrificar y crucificar con Vos por este otro nuevo pueblo constituido a partir de allí por Vos, el de la Iglesia Católica e Iglesias Cristianas en general. Por tu parte, Daniel amado, cuando te ordenaras sacerdote. Por mi parte, cuando desde Ushuaia me llamaras y enviaras a entregarme como verdadero alimento y verdadera bebida en la hostia sagrada junto con Vos en el altar, durante la misa de envío que a tal fin le llevaras a celebrar al p. Ismael.

Para con dicho extremo sacrificio realizado también por amor, unido al de los millones de igualmente sacrificados por la consagración del bautismo, religiosa o sacerdotal, de cualquier manera al final liberarlo del poder del Amo de este mundo que viera y entendiera también en lo oculto llegara a tenerlo en cierta parte dominado bajo su poder, de manera similar a como desde hace más de dos mil años dominara al pueblo de Israel sin que el mismo se diera o quisiera darse cuenta.

Te entregaste al extremo por amor para final total liberación del pueblo al que el Padre te enviara. De igual manera nos llamaste y enviaste a entregarnos al extremo por amor para final total liberación también en Vos, en tu mismo y único sacrificio, del pueblo al que en tu mismo espíritu en mi espíritu en el Espíritu Santo nos llamaras y enviaras a crucificar junto con Vos.

Hasta que un día, el más gozoso y glorioso de los días vividos hasta aquí, quisieras revelarme en tal extremo padecimiento y agonía de cruz el doble sentido de la misma. El doble sentido de la cruz en nosotros, en nuestro amor, como en Vos y tu mismo amor en ambos no solo por el pueblo en particular al que tanto Vos entonces como nosotros ahora habías y habíamos sido enviados por el Padre en tu mismo espíritu Divino en nuestro espíritu en el Espíritu Santo.

(Continùa)

Así me he sentido y siento, amor, amado mío, Daniel, desde que en el 2000 volviera a alejarme con mamá de vos, ciega, sorda y endurecida de corazón como con respecto a vos y a tu amor el enemigo me tenía y lograra mantenerme durante tanto tiempo. Siendo como siempre fuera Dios mismo, Jesús, el Amado en el amado predestinado y prometido quien en todo tiempo quisiera estar, estuviera y está en vos para mí.

Sabiéndolo en el saberte siempre allí al final de este viaje y de este interminable camino de búsqueda, yerros, descubrimientos, retroceso, avances....esperándome. Como el amado espera el regreso de la amada, o la amada al amado, tras el más largo de los viajes nunca antes emprendidos.

Siendo por ello que en todo tiempo me llamara a guardarme y esperarte desde pequeña como enviarme a ir a vos, a buscarte y encontrarte ya de adulta y madura en la misión encomendada dentro de Su misma misión, para que le buscara y encontrara al buscarte y encontrarte de la manera en la que hasta aquí lo hiciera.

Al igual que la humanidad perdida del Amado, me he sentido y me siento todos estos años sin vos. Separada de vos. Lejos de vos. Sin tu amor. Fuera de tu amor.

Buscándote equivocadamente y a tientas todos estos años de manera similar a como la humanidad desde su perdición del lado del Amado se encontrara y encuentra en este mundo. Por ser mi tierra prometida, siendo de igual manera la tuya.

Cansada, harta, hastiada, hostigada, aniquilada, destruida, asolada ya de peregrinar a tientas y sin rumbo de aquí para allá, por ser solo vos mi único rumbo certero, seguro, verdadero para mí, por pensado, querido y predestinado así por el Padre en nuestro Señor Jesucristo.

Queriendo, por ende, dar con vos, incesantemente, como de igual manera ella, por caminos equivocados. Según mi propia visión, audición, entendimiento y creencia de todas las cosas. Golpeándome y golpeándoseme muy dura y dolorosamente una y ciento de veces por tan solo querer encontrarte y abrazarme a vos para no volverte a soltar y dejar jamás.

Padeciendo las más horrorosos y mortales de las tribulaciones, torturas, desalientos, decepciones horas tras horas, días tras días, años tras años... Queriéndote alcanzar desesperada por ver, sentir y saber que solo al llegar y estar nuevamente en vos poder volver a entrar y estar en descanso, paz, alegría, felicidad... y no poder...

Queriendo volver a vos en todo tiempo. Y en todo tiempo viéndome impedida de cientos de maneras diferentes. Tanto desde dentro como desde fuera de mí. Hasta de vos mismo.

Por decírseme y torturarme en la creencia de que lo mejor para vos es que no esté cerca tuyo. Cuando, no obstante toda mi ceguera, sordera y dureza de corazón y entendimiento se me ha concedido la gracia Divina de ver, oír, entender, saber y creer que solo en vos en tanto ser y mujer en Dios encontré y encontraré la plenitud y perfección para la que en y por nuestro Padre Celestial fuera pensada, querida y predestinada. Como de igual manera vos en tanto ser y varón en Dios, la encontrarás en mí.

Alentándome solo la esperanza en la promesa sentida desde pequeña, llamándome a guardar y esperar, amor, para tu final venida en Jesús y en María a mi vida en el seguimiento de Sus mismas huellas, de que sostenida en dicha promesa al final, cuando el mar embravecido momentáneamente entre los dos volviera a calmarse y las aguas a trasparentarse volveríamos a encontrarnos, habiendo de ser esa vez para no volver a separar otra vez. Ya que ni la muerte habría de ser más fuerte entonces que la fuerza de nuestro amor.

Porque llegados a ese punto, nuestro amor sometido a las más violentas, dolorosas y extremas de las pruebas, tribulaciones y purificaciones en Cristo en ambos, se haría y sería más fuerte que todo en este mundo, hasta más fuerte que la muerte, vencida por nuestro Señor Jesucristo. Amén.

Me has concedido la inmensa gracia de poder ir mañana nuevamente a verte. De estar nuevamente en tu presencia. Estoy tan cansada amor, tan terriblemente cansada, que jamás te darás una idea de hasta qué punto lo estoy... Solo quiero dar con vos, otra vez. Solo volver a hacerlo.

Y no quiero volver a hacer el más mínimo gesto ni pronunciar la más mínima palabra que pueda volver a destruir esta nueva posibilidad del encuentro por la que he esperado desoladamente durante todo este año que luego de la última vez que nos sentáramos a hablar me concediera nuevamente el cielo de vos.

Si es necesario me mantendré callada. No pronunciaré palabra. Porque la torpeza en tal sentido en mí es tan grande que siempre lo termino malogrando y destruyendo todo.

No puedo estar sin vos. No puedo vivir sin vos ni lejos de vos. Sin vos me hundo cada vez más y más abajo. Sin vos no logro encontrar asidero por más que lo busque e intente de mil maneras distintas.

”Para que mi amor no sea un sentimiento,
tan solo de deslumbramiento pasajero,
para no gastar las palabras más mías,
ni vaciar de contenidos mi te quiero.

Quiero hundir más hondo mi raíz en ti,
y cimentar en solidez este afecto,
pues mi corazón que es inquieto y es frágil
solo acierta si se abraza a tu proyecto.

Más allá de mis miedos,
más allá de mi inseguridad
quiero darte mi respuesta.
Aquí estoy para hacer tu voluntad.
Para que mi amor sea decirte sí
hasta el final.

Duermen en su sopor y temen en el huerto
Ni sus amigos acompañan al Maestro
Si es hora de cruz, es de fidelidades.
Pero el mundo nunca quiere aceptar eso.

Dame comprender, Señor, tu amor tan puro.
Amor que persevera en cruz, amor perfecto.
Dame serte fiel cuando todo es oscuro.
Para que mi amor no sea un sentimiento.

Más allá...

No es en las palabras ni es en las promesas
donde la historia tiene su motor secreto.
Solo es el amor en la cruz madurado,
el amor que mueve a todo el universo.

Pongo mi pequeña vida hoy en tus manos
Por sobre mis seguridades y mis miedos.
Y para elegir tu querer y no el mío,
hazme en Getsemaní fiel y despierto.

Más allá...

¡Dios, amor, es tan grande mi desconsuelo! ¡Y es tan grande mi vergüenza! Tengo el alma echa jirones. Trato de revivirla como con los electroshock dados al corazón colapsado, pero no puedo. Quiera el Señor que al volver a estar en tu presencia mi alma reviva. Amén.

Bendito y alabado sea, Dios Uno y Trino por la Inmaculada Concepción de María por los siglos de los siglos. Amén.


¡GLORIA A DIOS PADRE EN DIOS HIJO EN DIOS ESPÍRITU SANTO POR LA INMACULADA CONCEPCIÓN DE MARÍA! AMÉN.

(Sigue...)

Llegándose a ver, sentir y saber finalmente seducido y seducida,  conquistado y conquistada hasta sus fibras más íntimas y más externas por su amor y proyecto a semejanza a como Jeremías manifestara de sí mismo. De tal manera que profundamente enamorado o enamorada de Él, no le nace y quiere otra cosa ya que entregarse una y otra vez al Amado, manifestándole asiduamente lo mismo. Esto es: “Aquí estoy, Señor, para hacer tu voluntad. Habla, Señor, que tu siervo, tu sierva escucha.” a imitación Suya, de nuestro Señor Jesucristo, como de María Santísima.

Siendo el Espíritu Santo en él o ella quien lo y la termina seduciendo y conquistando a tal punto como en Él mismo, Jesús, y María hiciera, viendo, sintiendo y sabiendo ya no poder ser ni vivir para nadie fuera de tan solo para Él en el único y total anhelo y auto exigencia de hacer hasta lo humanamente imposible por mantenerse y llevar a cabo en toda Su plenitud la voluntad, el designio, el proyecto que pensara para él o ella, profundamente enamorado, enamorada de Su amor.

Siendo así como la grandilocuencia e infinitud de Su grandilocuente locura y proyecto de inconcebible amor humanamente tenido para con él o ella, para con toda la humanidad, después de tan insistente y perseverante búsqueda de Su parte y tanta resistencia y oposición de quien se siente de este modo llamado y amado a dejarse abrazar y abrasar en y por Su amor y voluntad para consigo, le termina convenciendo de ser verdad. De ser todo verdad.

Es decir, que no se lo imaginara ni surgiera de sí, sino procedente de Dios la visión y sueño de inconmensurable amor habido y sentido en todo tiempo en él o ella, cosquillándole el corazón. Seduciéndolo y  conquistándolo a tal punto que imposible y necio de él o ella seguirse resistiendo y no responder al amor con amor.

Dios es así. Al menos, así fue y es como personalmente se me terminó de revelar, conquistar y seducir mi corazón y ser todo en dos momentos distintos. Momentos que fundidos en uno solo en Él se trataran de la misma revelación, conquista y seducción de mi amor y corazón por el Suyo.

El primer momento, acontecido en Ushuaia, entre marzo de 1989 y abril de 1991. El segundo momento, acontecido entre Plottier y Senillosa, entre 1996 y mediados del 2001. Más bien diré, hasta el presente. Revelándoseme, conquistándome y seduciéndome en un primer momento en Él mismo en el Espíritu Santo en toda la humanidad, y en un segundo momento, también en Él mismo pero en la persona y humanidad en particular de aquel varón amado, llamado y enviado igualmente en el mismo designio para venir a representarlo, no solo en espíritu sino en carne y huesos.

Convenciéndome, conquistándome y enamorándome tras la más prolongada y resistente de las batallas que tanto en la primera como en la segunda oportunidad rebelde y neciamente le opusiera.

Oponiéndome de tal manera, no porque no lo amara ni quisiera entregarme por entero a su extraordinario y grandilocuente amor, sino por costarme horrores llegar a creer que conociéndome como me conocía Él en realidad hubiera llegado a tener pensado, querido y predestinado semejante proyecto para mí. Pensando que manifestación de amor tan grande no podía ser que pudiera ser para mí. Para cualquier otra persona sobre la faz de la tierra, sí. Pero, no para mí. Sintiéndome y sabiéndome no amada y no correspondida como toda la vida me sintiera y supiera en el amor más buscado, anhelado y esperado toda la vida.

¿Más aún un amor así? ¿Un amor Divino en lo humano como lo sabía era tanto el amor de Jesucristo mismo como el amor de Él en un sacerdote consagrado y guardado en celibato solo para Él? ¡¡¡DIOS!!! No podía ser posible para mí, sabiéndolo un amor tan santo para alguien tan pecadora.

¿Cómo podía ser posible que conociéndome como me conocía Él pudiese llegar a pensar y querer manifestarme y confiarme amor gran grande, tan inconmensurable, que escapaba y superaba toda lógica y buen juicio humano?

“¿Por qué yo? ¿Por qué a mí?”, era lo que en tal incomprensión e incredulidad le gritaba junto al mar y desde las laderas de las montañas que circundaban Ushuaia, aquella primera vez, como igualmente la segunda, con los ojos enrojecidos por el llanto y el corazón dolido por amor y designio de amor tan grande imposible de contener y de realizar en mí. Por medio de canal tan deficiente y defectuoso como sintiera y supiera toda la vida los hombres y el mundo me llevaran a sentir, pensar y creer que era.

Sentimiento, pensamiento y creencia que durante todo ese tiempo previo llegara a ser más fuerte en mí que la voz y amor de Dios en mi corazón llamándome permanentemente a dejarme cautivar y entregar por completo a Su amor, que fuera en definitiva lo que me llevara a ponerle tantas trabas, impedimentos, obstáculos, dificultades, cerrándome y negándome al gozo del más grandioso y extraordinario de los amores que imaginara jamás.

Cerrándome a su amor de tal manera, que luego de buscarme insistentemente en un primer tiempo y yo negarme por no creerle, viera y sintiera fuera Él quien como luego igualmente él, se terminara cerrando a mi final llamada, búsqueda y encuentro cuando finalmente fuera, oyera, entendiera y creyera que siendo posible para cualquier otro ser humano sobre la faz de la tierra, podía igualmente ser posible para mí.

Claudicación y silencio final en su insistente inicial llamada, búsqueda y encuentro ante mi cerrazón y negación total, que me llevara a terminar cayendo en el más vacío, estéril y mortal de los estados interiores, imposible de volver a llenar con nada sino solo con Él. Por ende, igualmente con él.

Punto extremo de vacío, esterilidad y malestar integral de mi ser, ante el cual, comprendiendo ser Él, como él, quien me faltaba, que era su total ausencia, silencio y distanciamiento en mi vida y en mi persona lo que me estaba enfermando y matando de esterilidad. Viéndome y sintiéndome impelida a ser entonces yo quien comenzara a llamarlo, buscarlo y tratar de encontrarlo a como diese a lugar, porque sin Él, luego, sin él, me moría y muero de inanición.

Queriendo ver, oír, saber qué era lo que Él pensara y quería conmigo. Con mi amor y total gozosa entrega de mi corazón a la plenitud de su amor en la plenitud del mío,  para con toda la humanidad.

Diciéndome y abriéndome finalmente así a la posibilidad de, ¿por qué no yo? ¿por qué no a mí? Pues si bien era verdad que más que santa me veía, sentía y sabía pecadora, débil, ignorante de las cosas de nuestro Padre Celestial, además mujer, sabiendo como sabía que cosas como esas Dios soliera y solía confiársela solo a varones santos, fuertes, sabios y conocedores de Su palabra y voluntad, terminé diciéndome que si conociéndome mejor que nadie como sabía Dios me conocía había pensado, querido y predestinara lo que en todo tiempo pasado le había sentido estarme buscando y proponiendo asumir, ¿quién era yo para negarme, más aún para poner en tela de juicio Su decisión? Sería porque era así como Dios me quería y de ninguna otra manera.

Comenzando a abrirme así al cuestionamiento incesante respecto a qué era exactamente lo que Él quería que hiciera. ¿Qué era lo que quería que dijera e hiciera ante el sacerdote y el obispo al que sentía, veía, entendía y creía finalmente quería enviarme y me enviaba como con una manifestación de Su parte?

¿Qué manifestación era esa? No lo sabía. No sabía ni alcanzaba ver y comprender con total claridad y certeza en que consistía exactamente lo que durante tanto tiempo me estuviera buscando para proponerme esperando finalmente que le dijera como acababa de decírselo durante la vigilia de la noche pasada en oración con Él durante esa noche de abril de 1991 en Ushuaia.

En principio veía y entendía que eso de ir y hablar con el sacerdote y el obispo a cargo de la comunidad parroquial de San Antonio de Padua de Plottier era la única consigna precisa con la que Divinamente volvía, no teniendo la más mínima idea respecto a qué era exactamente lo que se suponía tenía que ir y decirles una vez que estuviese finalmente puesta ante ellos.

Creía ver y entender sobre qué era enviada a hablar con ambos. Pero no así, qué era lo que tenía que decirles, ni cómo tenía que hacerlo. Viendo y entendiendo ser algo que se me terminaría de revelar, de ver y entender una vez que estuviese en el lugar dando inicial cumplimiento a lo que veía y entendía se me mandaba.

¿Sobre qué? Intuía que como dicha parroquia había estado cerrada durante más de diez años, generándose a raíz de ello enorme malestar para miles de creyentes que durante dicho tiempo se vieran y sintieran como expulsados en medio del más prolongado e inhóspito de los desiertos, sin la más mínima reserva de agua y alimento espiritual, para pedirles levantaran la sentencia impuesta sobre la misma durante todos esos años porque así el Señor lo quería y me mandaba a comunicárselos.

Para lo cual, sentía tenía que ir y dejarme llevar por el soplo del Espíritu Santo como una hostia viva puesta, por ende, consagrada a tal fin sobre el altar a imitación Suya, dejándome caer presa, crucificar y morir en un todo a mí misma y a mi voluntad para que a partir de allí ya no fuera yo sino Él mismo en mí en su misma donación de hacía 2000 años para alimento y bebida de dicha comunidad, pueblo, arrojado al desierto durante los últimos diez años.

Sintiéndome llamada y enviada en tal sentido y a tal fin, a donarme nuevamente en cruz como Él mismo, el amor, el Amado, nuestro Señor Jesucristo, lo hiciera. Siendo quien en Su mismo espíritu desde el Padre en el Espíritu Santo de ese modo me enviaba para volver a abrir todas las puertas que hasta allí quisiera permitir permanecieran cerradas a la escucha y conversión en la decisión tomada en tal sendito durante el tiempo que de ese modo quisiera permitir lo hicieran.

Permitiéndolo solo a tal fin. A fin de llegado ese tiempo terminar haciendo todo eso que desde el llamarme y enviarme de allí ya estaba haciendo. Más aún, que ya estaba haciendo desde que la humanidad se saliera de Él en el principio buscando la manera de reencaminarla nuevamente hacia el Reino de los Cielos en amor, obediencia, humildad y docilidad vencida toda rebeldía suscitada en ella.

Permitiendo que durante los últimos años con respecto a la comunidad de San Antonio de Padua todo terminara sucediendo como sucediera, para por medio de esta manifestación final que desde los confines de la tierra quisiera llamarme y enviarme a realizarles vieran y entendieran que era Él quien obraba, pasaba y estaba de vuelta en Su mismo Espíritu en el Espíritu Santo en todo nuestro conjunto conforme hacía dos mil años lo prometiera.

Por lo que, al mismo tiempo intuía ser entonces también cuando tenía que comenzar a dejar salir esa gran luz que en todo tiempo pasado viera y entendiera en Dios existía en mí. No como la Luz en sí misma, que era y es solo Él, nuestro Señor Jesucristo, sino como una lámpara que sin la luz dentro de ella, apagada, no sirve para nada, sirviendo solo en la medida en que esté prendida iluminando a todos los de la casa.

Viéndome, sintiéndome y sabiéndome fuera de Su progresiva Luz querida ir encendiendo y expandiendo en mi interior para comunicársela a toda la restante humanidad, como la más opaca de las lámparas, oscurecida interiormente, sumergida y rodeada al igual que todos por la más densa de las tinieblas que tienen sumergidas bajo su poder a la humanidad y creación toda en este lugar del abismo y de la muerte.

Siendo y no dejando de ser nunca conciente de ser en mí misma la más opaca de las lámparas. Agraciada solo con Su Luz Divina dentro de ella. Lámpara que necesita ser pulida y repulida al mismo tiempo constantemente, para que el polvo y mugre del entorno no la termine cubriendo tampoco exteriormente con las sucesivas manchas vertidas sobre ella, a fin de no dejar de trasparentar nunca la bendita luz contenida en su interior para iluminación y seguridad de todos.

Bastándome con saberme a partir de allí en la plena gracia de Dios, pasara lo que pasara y me viera sometida a lo que me viera sometida en este mundo como consecuencia del envío recibido y aceptado desde el Padre y el Hijo en el Espíritu Santo que me quemaba en mi interior purificándome y dándome seguridad plena. Viéndome y sintiéndome ser en la misma Gloria del Padre en el Hijo en el Espíritu Santo que iba y ya estaba ahí diciendo y poniendo por obra todo cuanto me mandara.

Viendo, sintiendo, entendiendo y sabiendo que no tenía que temerle a los hombres. Que los hombres ya no me podrían hacer nada como represalia de lo que fuese que fuere que Él quisiera llevarme a decir y hacer ante ellos que contrario a sus creencias, pensamientos, sentimientos y manera de obrar no les agradase en lo más mínimo. Porque siendo Dios quien estaba conmigo,  quién iba a estar contra mí. Siendo contra Dios mismo en mí contra quien se declaraba y estaba, por ende, si así lo hacía.

Me vi y sentí puesta definitivamente así a partir de allí al único y pleno servicio del Señor en mis entrañas. Solo de Dios. Como una guerrera espiritual que acaba de ser constituida como tal revestida con toda Su gracia y armas espirituales. De todas las cuales la más importante era el amor.

Enviada para ser puesta como tal de allí en más en medio de los hombres. No para luchar contra los hombres, sino con las tinieblas que veía y entendía estaban tanto en ellos como en mí, amenazando con terminarlos de poseer por completo, si con la plenitud de Su luz puesta también en todos los hombres, no se lo terminábamos impidiendo.

¿Durante cuanto tiempo iba a estar de ese modo y a tal fin bajo su único e incondicional servicio para decir y hacer todo lo que fuese que me mandase decir y hacer en medio de la humanidad? Eso no lo sabía. Pero durante más de un año sin duda.

Más de un año como le dijera al padre Ismael al sugerirme no renunciar a los trabajos que tenía en Ushuaia sino pedir licencia sin goce de haberes por un año para ir, hacer en Plottier lo que le entendiera a Dios pedirme ir y hacer, y volver nuevamente a Ushuaia teniendo ambos trabajos asegurados.

Respondiéndole decididamente que no. Porque según lo que veía, veía que lo que Dios me demandaba y demandaría realizar en Plottier me iba a tomar más de un año. Mucho más de un año. Tal vez tres. O tal vez más, viendo como la visión de lo que iba a realizar a allí se perdía en el tiempo mucho más allá del primer, incluso del segundo y tercer año de envío en Cristo.

Viendo y entendiendo que el viaje que acababa de aceptar emprender de allí en más por este mundo al servicio pleno del Señor era y habría de ser en todo tiempo un viaje sin regreso luego de cada nuevo paso aceptado dar en su ejecución Divina.

¿Serían tal vez siete? ¿O no mas bien por el resto de mi vida? Eso solo nuestro Padre Celestial y nuestro Señor Jesucristo que en el Espíritu Santo me enviaba lo sabía.

(Continúa)

 Fue realmente todo otro viaje, similar al recorrido hasta Ushuaia, el llegar a creer que realmente podía ser de Dios eso que acababa de ver y entender. Que no moriría sino que viviría para poder también amar y ser amada no solo en lo Divino sino en lo humano por Él en un varón que asimismo toda la vida viera y sintiera decirme al corazón me estaba predestinado y para el que estaba predestinada en este mundo. Teniendo por ende que saber guardarme solo para él, esperarlo y buscarlo como solo para Él desde Ushuaia hasta ese momento me guardara, esperando y buscando finalmente hacerme plenamente una con él en Él en cuerpo y alma.

Pero, cómo creer que realmente era y habría de ser finalmente así, que dicho amor y varón humano sentido toda la vida en el corazón esperaba en algún lugar del mundo en Jesús que lo encontrara existía, cuando era plenamente conciente que con el sí que terminara dándole en Ushuaia había renunciado y entregado por completo a toda posibilidad de llegar a amar y ser amada, tener una pareja, formar una familia y tener hijos en lo humano como cualquiera otra mujer.

Todo lo cual luego del sí dado en Ushuaia para hacerme una en el paso por la misma pasión, crucifixión y muerte de Cristo, en Cristo, con Cristo, por y para Cristo, me terminara pareciendo vanidad de vanidades en comparación con el inconmensurable amor sentido por nuestro Señor Jesucristo a partir de allí.

Hasta que solo desde cuanto comenzara a ver y entender en Dios en 25 de Mayo a partir del 2000, tuviera la inmensa gracia de ver y comprender que realmente en Dios no era así. Que el amor humano, el tener una pareja, tener hijos, formar un hogar no era vanidad de vanidades en lo más mínimo. Sino el principio, fin y centro del Plan Original de Creación del Padre Celestial trazado para con toda la humanidad querida hacer a Su imagen y semejanza desde el amor en sus más variadas manifestaciones de lo Divino en lo humano.

Siendo el amor humano entre un varón y una mujer, al contrario de lo que hasta allí se me inculcara y por ende creyera, en la que la manifestación de amor de Dios por la humanidad alcanzaba su máxima perfección y plenitud entre los hombres y el proyecto que pensara para el mismo. Siendo y llamado a ser el amor nacido, crecido, alimentado entre un varón y una mujer vivo reflejo de Su amor manifestado en lo humano. Amor entregado por Él al varón y a la mujer, como la mayor de las bendiciones y realizaciones Divinas con la que quisiera y reconfortara a sumo agrado coronar toda Su obra creadora.

Pero, lejos, remotísimamente lejos me encontraba allá por mediados de 1996 poder llegar a ver, comprender y creer todo esto. Viendo y entendiendo al amor humano entre el varón y la mujer, más aún entre un sacerdote y una mujer no como el más bello y maravilloso querer de Dios para con ambos y en ambos. Sino como algo malo. Más aún al amor entre un sacerdote y una laica. Visto y tenido como la peor de las tentaciones y de los pecados en la y el que no tenía que permitir llegáramos a vernos enfrentado ni caer jamás.

Ello, conforme a la concepción inculcada y tenida como miembro del pueblo al que de Dios y en Dios fuera enviada a formar parte para concebir y dar a luz a este misterioso plan pensado por nadie más que por Dios desde que decidiera crear al hombre, varón y mujer, no para que estuviéramos solos sino para que nos amáramos. Siendo en esa mutua manifestación de amor en la que Él quería que el varón y la mujer llegaran a ser en el amor a Su imagen y semejanza.

Por lo que, fue entonces que, viéndome y sintiéndome totalmente confundida, no pudiendo ver ni entender cómo podía ser posible que luego de haber renunciado desde Ushuaia a todo afecto y posesión en este mundo que pudiera apartarme de Dios, incluso y sobretodo al amor humano, visto y tenido en todo tiempo como el mayor de los impedimentos en el cumplimiento de la voluntad de Dios, para hacerme una en un todo con Cristo, en Cristo, por Cristo y para Cristo en el paso por Su misma pasión, crucifixión y muerte por amor a la voluntad del Padre y amor a toda la humanidad, el amor humano podía llegar a ser también posible dentro del proyecto que en Ushuaia viera y entendiera Dios quería terminar de llevar a cabo para toda la humanidad desde el llamarme y enviarme a hacer de allí en más solo y en un todo Su voluntad y no la mía.

Viendo y entendiendo al mismo tiempo que seguir teniendo guardado todo esto en mi corazón era demasiado para mí, fue entonces que me sintiera apremiada a buscar a alguien que me ayudara a ver y comprender cómo podía ser posible todo esto. Alguien que en las cosas de Dios lo tuviera todo mucho más claro y sabido. Considerándome como hasta allí me sabía y consideraba, la mayor de todas las ignorantes respecto de las cosas de Dios.

Viendo y entendiendo que ese alguien no podía ser otro que un sacerdote. Y de entre todos ellos aquel que por disposición Divina, puesta de manifiesto a través de la Iglesia, tuviese a su cargo la jurisdicción del lugar en el que la comunidad de San Antonio de Padua de Plottier se encontraba localizada.

Comprendiendo finalmente así, ser para todo ello en su conjunto que el Señor quisiera mandarme de vuelta desde Ushuaia a Plottier. Por un lado, para ir y hablar con el sacerdote y el obispo a cargo jerárquicamente de dicha comunidad parroquial sobre todo lo visto y entendido Dios quisiera comenzar a hacer de nuevo para toda la Iglesia a partir de lo acontecido y cambios obrados en la parroquia de San Antonio de Padua durante los últimos quince años.

Mandato que me resistiera tenazmente a llevar a cabo durante los cinco primeros años de vuelta de Ushuaia. En principio por no tenerlo aún muy claro. No tener muy en claro aún qué era lo que en Dios tenía que ir y decirles a las autoridades eclesiales respecto a lo que veía y entendía El estaba haciendo ya de vuelta según lo prometido hacía dos mil años a Sus apóstoles desde la reconstrucción de la parroquia de San Antonio de Padua de Plottier para toda la Iglesia. Resistiéndome asimismo, porque aunque confiase, sentía que como mujer que era no podía confiar por completo y hablar de igual a igual con las autoridades de la Iglesia que eran todos varones.

No viendo ni entendiendo qué cosa podía ir a decirles de Dios y de Su voluntad para con nosotros que ya ellos no supieran mucho mejor que yo. Siendo tan solo una laica como en su consideración sabía que era. Y peor aún, una laica con casi total desconocimiento de las cosas de Dios, del Reino de los Cielos y de la Iglesia en comparación de muchos otros mejor formados y versados sobre el tema.

Por otro lado, temía que si iba y comenzaba a hablar con ese sacerdote dispuesto así por el Señor de entre todos los demás, que terminara mirando y viendo era el p. Daniel de la parroquia de la Medalla Milagrosa de Senillosa, puesto recientemente también a cargo de la comunidad de San Antonio de Padua de Plottier, podría acontecer en los hechos la tenue visión que también desde hacía mucho, mucho tiempo, viera y me inquietara el corazón sucedería en mi vida.

Visión conforme a la cual me veía encontrarme en el amor ante, con y por un sacerdote en la misma situación en la que muchas otras mujeres se vieran a lo largo de los siglos. Siendo acusadas y condenadas a muerte muchas de ellas, junto con ellos, por considerarse tal amor la mayor y peor de las tentaciones, pecados y caídas fuera de la voluntad y gracia de Dios.

Viéndome encontrarme en la mayor de las disyuntivas que en mi vida me encontrara y encontraría jamás, junto con un sacerdote, o con un varón que se encontraba a un paso de ordenarse como tal. No alcanzando a ver más allá del encontrarnos juntos en el inicio del gran dilema respecto a qué hacer con todo ese amor que sentíamos. No pudiendo ver en qué terminaba el mismo.

Si al igual que muchos otros sacerdotes y laicas hicieran nos entregábamos al amor, terminando, por ende, juntos por el resto de nuestra vida, o bien, si lo sacrificábamos en aras de lo que viéramos y entendiéramos era lo mejor no solo para los dos sino para todos.

Hoy por hoy, 28 de septiembre de 2006, después de la rotación de 360 grados que el Señor me llevara a realizar en mis antiguas concepciones y creencias tenidas por aquel entonces –siendo mi visión, audición, comprensión y entendimiento tenido hasta allí como el de quien se encuentra enterrada en un pozo bajo muchos metros de tierra- mi decisión es por la primera opción de las dos.

Es decir, por el amor con el sacerdote así predestinado por Dios. Con el p. Daniel. Por terminar viendo, entendiendo, sabiendo y creyendo que solo en él y la consumación final del encuentro en el amor de los dos es en donde Dios ha querido y quiere terminar de realizar lo mejor no solo para los dos, sino para todo el pueblo que en la humanidad entera me enviara a buscar y encontrar en el amor del amado en el Amado. El que pueda entender que entienda y el que pueda creer que crea.

Pero, por aquellos años de profundas tinieblas y oscuridad interior, lejos me encontraba de pensar siquiera que algún día llegaría a expresar tales palabras.

Temiendo por ende que si iba a hablar con el padre Daniel eso era lo que iba a terminar sucediendo. Es decir, que habríamos de terminarnos enamorando.

Porque según lo que también toda la vida sintiera latir en mi corazón estaba llamado a ser y a suceder en mi vida, estaba predestinada en Dios a encontrarme finalmente en el cumplimiento del proyecto que pensara para mí con un varón que me tenía predestinado.

El cual habría de enamorarse de mí, por consiguiente, igualmente yo de él, al terminarme conquistando y robarme por completo el corazón, al verme, sentirme y saberme amada por él, de igual manera que por Jesús, de una manera en la que nunca antes y nunca después varón alguno me amara ni me amaría, no por como era físicamente, o por sentirse primeramente atraído sexualmente por mí, sino por lo que alcanzara a ver y conocer pusiera Dios en mi corazón a semejanza del Suyo y de lo puesto del Suyo en el suyo.

Varón que veía y entendía habría de ser el primero que llegara a descubrirme en Dios, a conocerme y amarme de esa manera.

Habiendo de ser en ello que lo reconocería. En el sentir latir al unísono nuestros corazones el uno por el otro dentro del mismo sentir del corazón de Jesús por mí, y en mí por él. Saltando mi corazón de gozo en el momento de su final encuentro en Jesús desde el mismo Espíritu de Dios en ambos, de manera similar a como Juan Bautista saltara de gozo en el vientre de Isabel ante la llegada y saludo de María, portadora del Amado, de nuestro Señor Jesucristo en el suyo.

Siendo por tal razón que temía tanto que si iba a él nos termináramos enamorando como también toda la vida temiera sucedería en mi vida respecto de un sacerdote.

Porque en el pueblo al que en Dios fuera enviada no podía llegar a existir nunca nada entre un sacerdote y una laica. ¿Cómo ir entonces y comenzarle a confiar todo lo habido de Dios en mi corazón, cuando de movida sabía que si así lo hacía, siendo el primer varón que llegara a conocerme tal como era en mi corazón en Dios, sería él y no otro quien terminara enamorándose de mí, y yo de él, sabiendo que por mucho y más que llegáramos a enamorarnos un amor así nunca podría llegar a ser dentro del pueblo al que fuéramos enviados y pertenecíamos?

A menos que Dios cambiara finalmente todas las cosas, disponiendo todo lo contrario. O yendo contra todo lo establecido en este mundo. Como sabía cientos, y tal vez, miles de sacerdotes y laicas habían hecho hasta el momento antes que nosotros, de llegar a suceder tal y como temía.

Pero, no. Pensaba que eso nunca podría llegar a hacerlo, permitirlo ni imaginármelo siquiera. Porque tal y como sabía estaba establecida tal situación dentro de la Iglesia algo así era y habría de ser siempre visto como pecado. Como el mayor de los pecados. Siendo por ende un amor así sentenciado y condenado de movida al fuego del infierno.

Encontrándome durante unos días más sin saber que hacer. Sintiendo, por un lado, la fuerte e irresistible violencia interior entendía de Dios mandándome y queriéndome llevar a poner ya en confesión plena con él de todo lo puesto por Él en mi corazón, y por otro lado, mi total temor y negativa a terminar yendo a hacer algo que presentía podría terminar acabando en la peor de todas las situaciones de tentación y pecado a la que él y yo pudiéramos llegarnos a ver expuestos jamás.

(Sigue...)

(Continúa)

Partí finalmente rumbo a Chile con mamá aquel 08 de septiembre de 1998, creyendo que con terminar de poner por escrito y entregar en manos de las autoridades y miembros laicos de la Iglesia Católica dicho testimonio dando cuenta de todo cuanto viera y entendiera el Señor quisiera comenzar a terminar de hacer en el Espíritu Santo desde la comunidad de San Antonio de Padua para la Iglesia y humanidad entera, concluía el envío recibido en Ushuaia de parte de Dios.

Pensando que a partir de allí, dejándome nuevamente en total libertad de acción personal, podría comenzar a planificar mi vida junto al amor de aquel varón amado y predestinado, del que también toda la vida me hablara al corazón y para Domingo de Ramos de 1996 me terminara de confirmar su final venida según lo prometido de igual manera a mi vida.

Preguntándome y tratando de definir cuál de los tres varones que desde ese año trajera a mi vida era aquel del que me hablara. Porque el cuarto, que a la vez también siempre fuera el primero en Dios en lo más secreto de mi corazón, aunque en mi nivel conciente hasta el 2001 ignorara que así lo fuera en Dios para mí, como yo para él, era un amor inconfesable dada su condición sacerdotal.

Por lo que, sintiéndome más confundida que nunca con respecto al amor sentido y amalgamado en mi corazón por esos cuatro varones, creyendo concluido el tiempo de pasión, crucifixión y muerte al que en Cristo Jesús en Ushuaia me viera y sintiera llamada para por medio del mismo permitirle al Señor apoyar sobre los más crudos de los hechos nuevamente en Cristo lo que en la palabra testimonial quería manifestarle a las autoridades y miembros del pueblo al que me enviara, pude volver a respirar tranquila, al menos por un breve tiempo de respiro, creyendo haber terminado con ello lo encomendado por Dios en Ushuaia.

Viéndome y sintiéndome como el empleado o la empleada que sabiendo haber consumado hasta el fin la tarea que su jefe, patrón o gerente le ha querido en lo particular confiar, delegando por completo sobre él o ella todo el peso de su total ejecución, se dispone y prepara para comenzar a disfrutar a partir de allí del más merecido de los descansos como fruto de dicho trabajo.

Pero, que al ir a presentarse ante su jefe para darle un pormenorizado informe sobre la realización del trabajo encomendado, ahí mismo, éste, en ese mismo momento le vuelve a confiar otra tarea de mucha mayor envergadura, responsabilidad e implicancia aún que la que le confiara primero..

Informe que en mi caso fuera el testimonio escrito y presentado a las autoridades y miembros de la Iglesia al término de lo que creía marcaba el fin del envío recibido en Ushuaia.

Siendo exactamente eso lo que vivencié durante los tres meses de descanso que pasáramos con mamá yendo por los caminos y lugares de Chile. Caminos y lugares, en cuyo recorrido y estancia no dejara de seguir estando constantemente ante la presencia del Señor.

Recibiendo y manteniéndome constantemente abierta a la percepción y recepción de todo signo y señal que de Su Espíritu a mi espíritu en el Espíritu Santo seguía manteniendo inquieto mi corazón impidiendo que me quedara tranquila. Siendo Su voz y entera fidelidad al proyecto que pensara para mí dentro del plan trazado para toda la humanidad, ya no como un canal sino como un río dentro de mí imposible de retener o bloquear ya sus disposiciones con más nada. Ni queriendo ya realmente detenerlo o bloquearlo. Por saber ser para dejarlo fluir dentro y desde mí hacia los cuatro extremos de la tierra que en Ushuaia lo había comenzado a dejar correr por el inicial canalito que de Su Espíritu a mi espíritu en el Espíritu Santo desde mi “hágase” le abriera no pudiéndole cerrar ya más.

Viendo y entendiendo que en realidad no había concluido nada. Sino acabado de comenzarlo, al empezar a poner en el conocimiento del pueblo y humanidad a la que a tal fin me enviara, todo esto cuanto conforme a lo prometido ya estaba haciendo de vuelta en medio de los hombres en el Espíritu Santo.

Comprendiendo que al haber demostrado ser fiel en lo poco que en Ushuaia había querido encomendarme, a partir de allí quería encomendarme mucho más. Demostrar ser fiel hasta el fin en lo poco que hasta ese momento me confiara, como seguir siendo fiel a Sus mandatos y dictados, por poco o nada que haya sido lo recibido en contrapartida.

Tal fuera así, que cuando pensaba y anhelaba ardientemente que luego de acompañar a mamá a visitar y recorrer nuevamente su amada tierra natal, fuera realmente el abrazo del amado, de dicho varón amado, tan largamente esperado, buscado y anhelado encontrar en Él toda la vida lo que en verdad finalmente me aguardara, fue una mayor amplitud en la visión, misión y envió recibido en Ushuaia lo que realmente recibiera y encontrara.

Implicándome ya no solo a mí, sino en igual manera y medida a dicho varón amado y predestinado que para Domingo de Ramos de 1996 me terminara de anunciar realmente existía y ya estaba ahí también en Él en mi vida.

Es decir. Sentí, vi y entendí que si bien también el amor humano formaba parte del mismo plan trazado para con toda la humanidad que en Ushuaia quisiera confiarme y enviarme para permitirle terminarlo de llevar todo a cabo en Él en ella desde el seno del pueblo al que me enviara, dicho amor estaba también llamado y enviado a realizarse conforme en un todo a los fines de dicho plan. Llamados a tener en la manifestación final de nuestro amor un hijo. Niño, que habría de ser concebido y dado a luz para entera gloria del Padre en nuestro Señor Jesucristo en el Espíritu Santo. Desde Su mismo Espíritu en nuestro espíritu en el Espíritu Santo del amor, triunfalmente manifestado en nuestro encuentro final de amor.

Si me costó horrores terminar de creer lo que en Ushuaia viera y entendiera quería y quisiera confiarme, ¡cuánto más me costó terminar creyendo esto nuevo y último que sentía, veía y entendía desde el llevarnos y manifestarme tal cosa en Puerto Montt, quería confiarnos con ese varón predestinado, a partir del día en que pudiera llegar a compartírselo de mi corazón al suyo. Pareciéndome algo imposible de llegar a compartirle jamás. Porque costándome tanto para creerlo como me costaba, cuanto menos lo creería él si algún día me animaba a compartírselo.

Como veía y entendía era perentorio que antes de que nuestro encuentro de amor final llegara a producirse, él tenía que estarlo sabiendo y aceptando plenamente de igual manera que yo. Siendo totalmente conciente de a qué decía que sí el día en que aceptara recibirme y entregarse para consumar nuestro amor.

Pensando como hasta allí pensaba y creía que dicho varón era Gustavo. A quien no había vuelto a ver desde que el 22 de diciembre de 1996 se había despedido de mí junto a la puerta del gimnasio municipal luego de la misa de Confirmaciones..

Quedándome esperando desde entonces hasta principios del 2001 su regreso. Regreso que al final no se produjera jamás. Al menos, no para mí.

¿Por qué lo esperé durante tanto tiempo si él nunca diera muestras de sentir nada por mí, y mucho menos, por ende, amarme?

Porque desde que supiera de él por primera vez, todos los signos me decían ser él. Aunque en lo más profundo de mi esencia en Dios, el corazón me hablara siempre en otro sentido. En otra dirección. En ser otro dicho varón. Voz que tratara de ahogar dentro de mí por parecerme increíble e imposible que pudiera llegar a ser en y con ese otro varón en Dios dada su condición de total consagración a Él.

Mientras que compartiendo junto con Gustavo la formación de un grupo misionero dentro de la parroquia de San Antonio de Padua, durante ese primer año de reinicio de la búsqueda y encuentro de ese varón prometido, terminara creyendo ser él aquel que en Dios toda la vida esperara y buscara y para Domingo de Ramos se me anunciara que vendría. No obstante ser del otro catequista amigo, también llamado Daniel, a quien primero viera y me sintiera cautivada en un amor a primera vista. Pensando luego no poder ser él al saber estar de novio y a punto de casarse.

Como consecuencia de lo cual, enamorándome de él como me enamorara con el compartir misionero de todos esos años, creyendo ser sin duda él por compartir en el mismo corazón de Jesús y de María la vocación a la misión, a la santidad y al martirio en la que desde Ushuaia me encontraba comprometida para el único cumplimiento de la voluntad trazada por Dios para mí en un todo y en nada más ya de la mía, me sentí llevada a escribirle una carta manifestándole estar enamorada de él. Dándole la palabra de que lo habría de amar y de esperar eternamente.

Haciendo tal cosa inconscientemente A fin de sentirme al mismo también más segura de que mientras lo amase y esperase solo a él toda la vida habría de fortalecerme a tal punto en mi fidelidad que por mucho que quisiera y me muriera de amor por ese otro varón del que mi corazón me hablaba en lo más profundo y secreto de sus más intensos latidos, nunca llegara a consentir en lo que el corazón me dictaba, viéndolo con otros ojos que solo como hasta allí lo viera. Con los ojos de una laica hacia su guía espiritual o mejor de los amigos con el que no podía llegar a tener ningún otro tipo de relación jamás.

Sincerándome completamente conmigo misma, por ende, con los demás, sé que esa fuera la razón inconsciente en mi ser por la que un buen día tomara papel y lapicera y me pusiera a escribir dicha carta. Es decir, concientemente por aquellos días me sabía enamorada de Gustavo. Estaba enamorada de él. Manteniéndome en dicho sentimiento hasta fines del 2000 y principios del 2001.

Pero al escribir dicha carta, sabía estar obrando en forma alocada y apresurada, sintiendo que con lo que le decía me estaba atando a él y lo estaba atando a mí, por ser algo que tendría que cumplir hasta el fin por mucho y más que con el tiempo tal palabra pudiera terminarme pesando. ¡Cómo me pesara!

Por ser en el mismo Espíritu Santo de Dios en el que desde Ushuaia fuera llamada y enviada que estaba escribiendo dicha carta. Como palabra de Dios que tendría que saber observar fielmente hasta el final por ser en representación Suya que había sido enviada, por ende estaba en medio de este pueblo y humanidad. No pudiendo por ende luego llegar desdecir lo dicho en la medida en que no la cumpliese.

Es decir, vi y entendí que no habría de poder dejar de cumplir la palabra dada. Porque lo escrito, escrito estaba, y tal y como lo escribiera debía cumplirlo por mucho y más que finalmente pudiera terminarme pesando. Como finalmente me pesara horrores, al verme y saberme enamorada como nunca antes y nunca después de aquel otro varón que era el que en realidad Dios predestinara para mí, predestinándome para él, sobre el que desde el que me llamara, enviara y lograra llevarme finalmente a él el corazón en todo tiempo me hablara, no queriéndolo escuchar yo por temer ser esa voz no la voz de Dios en mi corazón sino la del enemigo intentando y queriéndome engañar.

Carta y palabra de amor eterno dada que me terminara pesando, no solo a mí, sino también a ese otro varón del que Dios en mi corazón como en el suyo por todos los signos que también desde él en tal sentido en el Espíritu Santo sentía, procuraba romper mi sordera y ceguera diciéndome en todo momento ser él, el padre Daniel, ese varón prometido y no otro.

Pesándome más aún, al recibir como única respuesta a la misma que él no me amaba. Empeñándome de ahí en más en no dejar de creer hasta el fin todo lo contrario. Diciéndome que sí me amaba. Solo que él no lo sabía. Pero que cuando lo supiese, y se enterase al mismo tiempo por medio de la persona del p. Daniel de todo cuanto lo amara fielmente hasta el fin, él me amaría. Gustavo se enamoraría de mí por la grandeza y fidelidad de mi amor por él Como sabía sucediera y sucedía con la humanidad respecto de su amor hacia Dios. Hacia nuestro Señor Jesucristo.

No obstante ello, no podía dejar se sentir y saber en lo humano que era la cosa más absurda que estuviese enamorada y esperara toda la vida a alguien que no me amaba ni quisiera volver a ver ni saber más nadad de mí. Mientras Dios había querido poner junto a mí a un hombre, a otro hombre, al más bendito y amado de todos los hombres que durante los años siguientes fuera viendo y entendiendo me amaba, estaba enamorado de mí, a quien amaba, habiéndome enamorado de él, que no podía amar ni amarme por su condición sacerdotal y mi condición de prometida de Cristo, en Cristo, con Cristo, por Cristo y para Cristo.

Como, por causa así mismo de dicha carta y palabra de amor eterno dada a Gustavo que veía y entendía me cerraban e impedían poder llegar a amar y entregarme a cualquier otro hombre que no fuera a partir de lo expresado en dicha carta solo Gustavo, por mucho y más que en Dios pudiera entregarme a ese otro hombre.

A quien veía y entendía por tal palabra dada tenía que esperar hasta el fin, a semejanza a como el padre misericordioso de la parábola del hijo pródigo esperara al hijo menor que se fuera de su lado y al final por entera gracia Divina volviera. Por mucho y más que todo dentro y fuera de mí me siguiera diciendo que ya nunca volvería.

Lo más grave del caso, era sentir la imperiosa necesidad de compartir asiduamente todas las idas y venidas de este amor no correspondido y largamente esperado que sentía principalmente por Gustavo con él. Con el padre Daniel. Quien con admirable y constante paciencia me escuchaba y toleraba todo. Como quien cuenta a un amigo y escucha de una amiga sus penas de amor, sin poder hacer nada por consolarla y ayudarla. Más que seguirla escuchando, aconsejando y recibiendo en sus incesantes confesiones.

(Sigue...)

(Continúa)


Pero, para llegar a la amplitud actual que la plena libertad del soplo del Espíritu hasta aquí me ha querido y podido dar –amplitud que sigue siendo aún muy estrecha en relación con la amplitud infinita que es Dios-, teniendo para ello primero que terminar de vencer todas las tinieblas que aún siguen nublando en mucho mi ojo interior, fue necesario dejarme tomar y abrir sin límites ni reservas a su total accionar dentro de mí.

Dejarlo obrar libremente dentro de mí. Sobretodo durante estos últimos cinco años. Cinco años durante los cuales solté todas las cadenas y ataduras interiores que me tenían sumida en medio de las peores de las tinieblas, para que lidiando más sangrientamente que nunca dentro de mí con la Luz de Cristo en mí, fuera la Luz la que al final terminaran poniendo totalmente al descubierto todos mis pensamientos, sentimientos, manera de ser, querer, obrar más tenebroso, más oculto, por ver y entender haber de ser solo así como habría de vencer la Luz todas las tinieblas imperantes en mi interior.

Permitiéndole poner al descubierto y arrancar y destruir con mi propio total consentimiento y colaboración todo lo viejo sentido y sabido habido también en mí desde que fuera concebida en el vientre materno. Porque solo así habría de ser posible que pudiera dar nacimiento a un nuevo ser en mí desde mi total renacimiento de Su Espíritu en mi espíritu en el Espíritu Santo.

Haciendo morir todo lo propio de la mujer vieja en la integridad de mi ser. Para que solo así luego de ello pudiera volver a plantar y construir un nuevo ser, una nueva mujer, una nueva humanidad centrada única e íntegramente en el Espíritu Santo que manteniendo unido todo mi ser al Suyo pudiera permitirle llevarme a ser a Su imagen y semejanza Divina en el Espíritu Santo como desde el origen de nuestra misma concepción, creación y predestinación en Él lo pensara y quisiera para nosotros. Para todo el género humano.

Espíritu Santo por medio del cual vencer toda enfermedad, toda opresión, todo temor, todo signo de muerte en mí.

Para lo cual fue necesario lanzarme y dejarme caer en caída libre hasta lo más hondo del abismo, de las tinieblas, del valle de la muerte y de la mala suerte. En el mismo seno de la desgracia, de la maldición cernida en el origen sobre toda la humanidad al apartarse del Plan Original de Creación que nuestro Padre Celestial pensara para ella. Para pasando por el más ardiente, intenso y prolongado de los fuegos, como oro en el crisol, permitirle al Espíritu Santo purificar todo mi ser. Eliminar todo lo de la mujer vieja en mí. Para dar origen desde Jesús y María a una mujer totalmente nueva en mi humanidad.

Sumergirme en el seno de la muerte en Cristo para volver a nacer en espíritu y en verdad, dejando de ahí en más que fuese y sea solo el Espíritu Santo quien siga construyendo la morada de Dios, del Padre y del Hijo en la Madre dentro de mi corazón. Poniendo un corazón totalmente nuevo en Su mismo corazón Divino en mí.

Todo lo cual, obviamente, no fuera ni es algo que veía y entendía habría de producirse, se produjera y produce de la noche a la mañana. Sino que lleva su tiempo. Días, meses, años. Teniendo que ayudar al Espíritu Santo a hacer todo esto comprometiéndome a hacer y haciendo el máximo esfuerzo de mi parte por cambiar, por convertirme, por permitirle llevarme a alcanzar el máximo punto de espiritualidad según Su concepción y querer, desde la total integridad y armónica realización de mis tres partes constitutivas, y no así desde solo una de ellas: la espiritual.

Por ser el resultado de la sumatoria de todas mis partes. Y no así, el aislamiento y cerrazón dentro de una sola de las tres, en detrimento de las dos restantes. Por ende, en detrimento, de la plena realización pensada, querida y predestinada en Dios llegara a ser en Él, en lo que no solo en una parte sino en el todo que en Él soy: mente, espíritu y carne.

Lejos, muy lejos me encontraba aún de poder llegar a alcanzar esta apertura aún, de alcanzar el mayor vuelo espiritual que en lo humano es posible llegar a alcanzar, por aquellos días de mi estadía con mamá en Puerto Montt y de nuestro regreso a Plottier tras la ampliación de la visión acabada de tener por esos días.

Me veía, sentía y sabía inundada aún por las más densas de las tinieblas sustentadas en los más mortales de los temores que me paralizaban, llevándome a seguirme resistiendo, negando, poniéndole todo tipo de frenos al soplo y libre aleteo querido llevarle a dar a mi ser por el Espíritu Santo. Dificultándoselo todo.

Cuando Dios es simple. Es muy simple, claro, fácil y sencillo de realización en todas Sus obras en su única obra creadora. Como muchas veces oyera que por medio del padre Daniel, que Él era al escucharle decir como él era y quería que fueran todas las cosas.

Yo en cambio era y soy compleja, difícil, muy difícil, muy entreverada, muy atravesada...tal y como por lo general en un todo nuestra humanidad lo es. Comprendiendo finalmente, ser ella la causa de por qué el Plan trazado por nuestro Padre Celestial en nuestro Señor Jesucristo en el Espíritu Santo demorara y demora aún tanto por terminar de consumarse, permitiéndole el levantamiento y regreso conjunto nuevamente de toda la humanidad y creación al Gobierno de los Cielos de donde por su tremenda complejidad al igual que yo en estos últimos siete años principalmente, se saliera de órbita.

Quiero aprender y tener la misma sencillez, facilidad, simpleza, claridad de Dios, en Dios, para decir y hacer todas las cosas. Esperando ahora, en este nuevo y último tiempo de mi vida que se inicia que el Señor por medio del amor del amado me ayude a llegar a serlo.

De todos modos, nada de lo experimentado hasta aquí durante estos últimos siete, más aún diez años, retardando la plena y simple consumación del designio de amor y procreación anunciado, ha carecido y carece de sentido a los exactos fines del Plan de Salvación trazado en nuestro Señor Jesucristo.

Porque por medio del llevarme a experimentar y dar testimonio de todo lo que no procediera ni procede de la simplicidad de Dios, desde el sí y envío recibido en Ushuaia, Dios ha querido y quiere hacerme tomar justa conciencia de que Su Plan de Salvación, por ende, de Amor trazado para toda la humanidad, siempre fuera y es la cosa más sencilla de todas: amarnos. El amor. Pasando cien por ciento por el amor en sus mas variados aspectos y manifestaciones.

Siendo nosotros, los hombres, quienes queriendo ejecutar la visión Divina que se nos ha dado conforme a nuestra propia manera de ver, oír, pensar, sentir, querer, entender y creer todas las cosas, quienes tornamos en imposible la realización de dicha visión, por ende, plan de Dios en nosotros y para nosotros, por medio del cual solo quisiera y quiere nuestra simple felicidad, queriéndolo hacer a nuestra manera, acorde a nuestra voluntad y no a la Suya..

Siendo eso lo que terminara viendo y entendiendo personalmente hiciera desde que en 1996 sintiera manifestarle en mi corazón que no moriría sino que viviría para el amor. Para amar y ser amada por un varón que me tenía predestinado como predestinada para él en el mismo corazón, Su corazón en ambos, en el Espíritu Santo, nos tenía. Habiendo de llegar a ser solo dichosa con él. Si lo encontraba a él. Llamándome a ir y dejándome llevar por consiguiente en el soplo interior de Su Espíritu en mi corazón hacia dicho varón y sacerdote predestinado en él para que me ayudara a ver, oír, entender, creer y llevar a su plena realización todo esto.

¡Todo era tan fácil, tan simple, tan sencillo! Como por medio de Daniel, del p. Daniel, me decía que era. Convirtiéndolo mi humanidad en algo que hasta el día de hoy en algo complejo, aparatoso, difícil, muy difícil, por no decir imposible, de realización. Por no saber escuchar la voz de Dios en otra voz que no fuese solo mi propia voz que era en la que creía hablaba realmente Dios por sobre su también voz en las voces de todos los demás. Soberbia y ambición desmedida en tal sentido, sin duda.

De todos modos, Dios necesitó y se valió de mi extrema complejidad para ponerla de manifiesto no solo en mí sino en todo ser humano. Para de ese modo terminar de inundar con Su luz todas nuestras tinieblas humanas. Permitiéndonos conocernos tal y como somos: seres imperfectos en nuestra humanidad, por muy perfectos que nos creamos y sintamos. .

Todo fue aprendizaje. El más duro de los aprendizajes, pero a la vez el más luminoso y perdurable. Porque por medio de todas mis cegueras, sorderas, durezas de corazón y de entendimiento, confusiones, equivocaciones, dolores, tribulaciones que me llevaran a hundirme hasta lo más profunda de las mismas durante estos últimos cinco años, hasta tocar fondo en su fondo, para al final verme no solo yo libres de las mismas de una vez y para siempre, sino con su posterior testimonio ayudar a la restante humanidad a dejarse liberar igualmente de las mismas si querían así permitirlo.

Por ejemplo, con respecto a este amor humano prometido y tan buscado.

Enamorada finalmente de cuatro varones en el último tramo de su búsqueda y anhelado final encuentro, terminara debatiéndome entre 1998 y el 2001 entre dos grandes amores. Entre el amor del p. Daniel y el amor de Gustavo. Entre un amor y otro, sin tener ninguna directa y abierta manifestación de amor en tal sentido ni del uno ni del otro. Sino siguiendo solo los dictados y latidos de mi propio corazón, así como de lo sentido manifestar por el de cada uno de ellos en su momento en el más silencioso de los lenguajes.

Siendo, por ende, no porque supiese a ciencia cierta que también ellos me amasen, sino por sentirlo y creerlo solo en el Espíritu Santo que era así. Conviniendo creerlo así, porque solo de ese modo habría de permitirle al Señor hacerle saber a la humanidad todo cuanto la amara, ama y seguirá amando desde siempre y para siempre no obstante todo, por medio de todos mis amores no correspondidos y descorazonamientos amorosas.

Tal fuera así como terminara viendo, entendiendo y creyendo entre el 2001 y 2002 que no solo uno de dichos amores era de Dios y el otro no, sino que los dos lo eran. Queriendo representar en ambos amores, en ambos varones amados, de la palabra en los hechos, la parábola del padre misericordioso o del hijo pródigo.

La parábola del amor de Dios por toda la humanidad, simbolizado en el amor por ambos varones, por ambos hijos por igual, al mismo tiempo. Por ende, por todos Sus hijos e hijas en el mundo entero sin tener en cuenta en lo más mínimo cuanto de correspondido tuviera y tuviese el amor de estos respecto del Suyo por ellos.

Amor que quisiera sembrar, regar y hacer crecer en mi corazón por los dos en mayor medida, aunque también por otros dos varones amados. A los que por encima del amor humano de mujer, amara más bien como hermanos hijos todos del mismo Padre y de la misma Madre en nuestro Señor Jesucristo en el Espíritu Santo.

Amor por ambos varones a través del cual quería representar el amor del Padre y de la Madre en el Espíritu Santo por toda la humanidad. Viniendo a representar el p. Daniel a la parte de la humanidad que habiéndolo ya encontrado, conociendo y aceptando Su voluntad, Su amor para con ella, se encontraba consagrada ya a Él en orden sagrado. Por muy pecadora que no obstante ello también dicha parte de la humanidad siguiera siendo en mucho o en algo de su ser por su condición humana.

Mientras que, vi y entendí, en el amor que no obstante no amarme le seguía teniendo y tendría hasta el fin a Gustavo, venía a representar a la parte de la humanidad que encontrándose sometida toda su vida a un proceso de constante búsqueda de la verdad, que solo es Dios, por ende de Su voluntad y amor para con ella, no estaba consagrada a Él y a Su voluntad. Sino aún a sí mismos y a la procura de su propia voluntad. Parte de la humanidad en la que también, no obstante todo, Dios seguía teniendo puesta todo su amor, confianza y esperanza de que al igual que el hijo pródigo un día, el más glorioso y dichoso de los días terminaría por encontrarlo y volver a su amor como dicho hijo hiciera.

Teniendo un mismo proyecto y designio en su amor para con ambos hijos. Como en lo personal quisiera llevarme igualmente a ver, entender y creer finalmente que también con respecto a ambos en mi amor por ambos lo tenía.

Que tal era y es así, que, por un lado, en ese amor puesto, nacido, alimentado por medio del constante contacto con el hijo fiel y obediente al amor del padre, que se quedara y permaneciera en todo tiempo con él, junto a él, consagrado a hacer en un todo su voluntad y no la suya, que veía y entendía en este designio de amor y procreación era el p. Daniel, estábamos llamados a concebir y dar a luz en un primer momento al niño que estando en Puerto Montt viera y entendiera estábamos llamados a tener como fruto de la final manifestación de nuestro amor con el varón igualmente predestinado para ello cuando finalmente reconociendo quién era nos termináramos encontrando en ese mismo amor, Su amor, puesto en el corazón de ambos.

Y, por otro lado, en ese amor puesto, nacido, alimentado también en mi corazón por el hijo que se había ido hacía mucho tiempo de mi lado, dando muestras con su manifestación, partida, silencio y ausencia de tanto tiempo no volver jamás ni querer saber más nada de mí ni de mi amor por él, llegando a dar su amor como finalmente por perdido y muerto en mi corazón, por ende su persona, aceptando que si estaba perdido y muerto nunca habría de volver, amor que veía y entendía en este designio de amor y procreación en relación con la parábola del hijo pródigo era Gustavo, luego de tener aquel niño con el p. Daniel, en otro momento en el tiempo, estábamos llamados a tener una niña.

Esto último, conforme a un sueño tenido hacia febrero de 1999 tras mi regreso de Puerto Montt y enterarme que lejos, muy lejos de mi corazón, de mi amor, por ende de querer tener y tomar parte en este designio estaba el corazón y amor de Gustavo por mí.

Conocimiento ante el cual caí de rodillas preguntándole al Señor cómo iba a ser entonces posible lo que en Puerto Montt le sintiera terminarme de manifestar al corazón si el varón con el que hasta allí pensaba y creía estaba llamada a tenerlo se encontraba remotamente lejos de poder llegar a querer saber nada de ello y mucho menos aceptar entrar a tomar parte en algo que a cualquier otro varón y ser humano podría llegar a parecerle la cosa más descabellada que escuchara jamás.

En una actitud semejante a la que originalmente tuviera José al saber que María estaba embarazada. Buscando como consecuencia de ello desentenderse de ella, hasta que fuera el mismo Espíritu del Señor por medio de un sueño quien le mandara hacerse cargo de su compromiso con María, porque lo que ella llevaba en su vientre no procedía de obrar humano sino de Dios.

Oración ante la cual sintiera en mi corazón que habría de ser posible pero no con él. Sino con ese otro varón, hijo, amado, que incluso desde antes del llevarme a enamorar de Gustavo y darle aquella palabra de amor y fidelidad eterna por medio de la carta que me sintiera llevada a escribirle en febrero de 1997, había querido y logrado llevarme a ir y ponerme en su presencia en la confesión periódica.

(Sigue...)

El hombre que amo, el p. Daniel, está enfermo. Sí. Es cierto que también yo estoy enferma. Pero, hoy más que nunca temo por él. Ofrendándole al Señor lo mucho o poco de vida que pueda quedarme en este mundo para que él se mejore, para que él esté bien.

Hace una hora al enterarme que se estaba realizando unos estudios, sabiendo que desde hace casi tres meses que no anda muy bien de salud, pensé en hacer el más extremo de los sacrificios y penitencias, volverme a encadenar y clavar en cruz todo lo que fuese necesario volver a encadenarme y clavar por su recuperación. En dejarme someter nuevamente a la disposición de los hombres sobre mí tal como nuestro Amado Jesucristo hiciera y en Ushuaia aquella noche de vigilia me llamara a hacer e hiciera hasta el extremo.

Pensando que si en definitiva era eso lo que el Señor quería que finalmente terminara sucediendo entre los dos, eso y mucho más estaba y estoy dispuesta a hacer por la total recuperación de su salud y bienestar integral. Incluso, el dejarme encerrar y enclaustrar en una celda haciendo la promesa de no volver a verlo ni llamarlo nunca más, si el hacerlo solo terminaba haciéndole mal y enfermarlo más de lo que está, estaba dispuesta a aceptar si así Él me manifestaba que era eso lo que quería que hiciera.

Pensé e intenté borrar todo esto respecto a este amor que desde marzo del presente año comenzara a compartir con todos los hombres y mujeres del mundo entero que quisieran saber de ello en distintos foros. Llegando incluso a borrar este tema de foroaforo por el pleno restablecimiento de su salud.

Al volver a casa, orando de rodillas una vez más ante el Señor le supliqué que por favor me hiciera ver claro qué era exactamente lo que Él quería que hiciera con respecto a todo esto. Que volviera atrás luego de haber puesto la mano en el arado de esta nueva tierra que viera y entendiera de esta manera quisiera llamarme y enviarme a arar y volver a arar una y otra vez para volver a sembrar sobre su antigua esterilidad el amor humano entre el varón y la mujer perdido en el origen desde su salida de Su Casa Celestial, haciendo todo lo posible y hasta lo imposible para que él mismo pudiera volver a germinar, echara nuevamente brotes y frutos en medio de un mundo cada vez más falto del verdadero amor, o bien, volver a dejarme enterrar enterrándome con este amor sin que llegara a germinar, brotar y fructificar jamás.

Sentí que al igual a como en todos estos años previos me dejara llevar hasta aquí, que para conocer Su respuesta tenía que dejarme guiar siempre y solo por el corazón. Por lo que Su voz en los latidos de mi corazón y mi amor por el p. Daniel me decían.

¿Qué me decían y dicen esos latidos de mi corazón conforme a este amor que desde hace tantos años sintiera y siento por el p. Daniel sintiendo y sabiendo que si me falta él, siendo como sé que es Dios mismo, Jesucristo mismo, el Amado en él, es el aire, el sol, el agua, el alimento, todo en este mundo, lo que me falta? Me decía y dice que no me detenga.

Que siga adelante. Que siga adelante en el camino que desde aquel no querido momento en el que viera y entendiera convenía necesariamente soltarme de su amada mano en el 2001 para comenzar a abrir aparentemente sola, aunque no y nunca sola sino siempre, en todo momento con él, con mi corazón puesto a partir de ese momento enteramente en él, en el recuerdo y en la esperanza de saber que él estaba y estaría siempre allí esperándome al final de este camino así comenzado a abrir y recorrer de la mano de su amor en lo espiritual, aunque físicamente desde entonces tuviéramos que estar separados.

Camino que era preciso soltarme momentáneamente de su amada mano que era y es el mismo camino venido a abrir hacía dos mil años por nuestro Señor Jesucristo. Comenzado a abrir inicialmente por Él, en tanto varón, desde la visión masculina, que a partir del 2001 quería terminara de abrir y completar desde la visión femenina, para al final volvernos a encontrar haciendo de la misma visión masculina de nuestro Señor Jesucristo puesta en él, en el padre Daniel como varón y sacerdote enviado y predestinado a venir a representarlo en un todo en este designio de amor y procreación que me anunciara, con la visión femenina, puesta en mí como mujer y laica, enviada y predestinada a venir a representar en un todo en este designio de amor y procreación a María Santísima, no obstante nuestra condición de igualmente pecadores, en una sola y misma visión de lo Divino en lo humano.

Por lo que, vi y entendí que con lo que sucediera durante aquella noche de vigilia en Ushuaia cuando Él me propusiera lo que me propusiera, esto es: dejarme esclavizar y encadenar al igual a como Él hacía 2000 años había hecho para ser sometida al mismo juicio, condena, pasión, crucifixión y muerte, por ende resurrección por la que Él pasara, y el nuevo y final anuncio que quisiera hacerme llegar también de Su Espíritu en su espíritu en el Espíritu Santo por medio de aquel otro hermano catequista carcelario, no era que por hacer lo que me pedía hacer a imitación Suya no tenía que esperar encontrar igual correspondencia de amor en lo humano fuera de Su única correspondencia en lo Divino.

Si no que, esperando esta vez –a diferencia de lo sucedido con Él mismo cuando hacía dos mil años viniera- sí encontrar plena correspondencia de amor no solo en lo Divino sino también en lo humano de parte de Su amado pueblo y humanidad al que a tal fin quisiera enviarme, tenía que hacer lo que me envía a hacer, esperando haber de recibir y encontrar del pueblo y humanidad a la que me enviaba solo lo mismo que hacía dos mil años al venir Él encontrara.

Y tal era y es así, que a diferencia de lo que hacía dos mil años sucediera al enviarme a hacer lo que llegado este último tiempo me enviaba a hacer en Su mismo Espíritu y humanidad en el Espíritu Santo, esta vez no solo esperaba encontrar plena correspondencia de amor de Su pueblo, del pueblo al que justamente en búsqueda y encuentro final de tan anhelada y largamente esperada total correspondencia de amor no solo en lo Divino sino también en lo humano del mismo me enviaba, que para asegurarse de que al final fuera así, fuera que quisiera dejarse matar de amor hacía dos mil años en búsqueda y encuentro de tal total correspondencia de amor de Su amado pueblo.

Dejando de ese modo Su mismo amor Divino y humano en el corazón de dicho nuevo pueblo constituido a tal fin al pie de la cruz en un número determinado de varones predestinados por el Padre también para ello. De manera tal que Su mismo amor Divino y humano, su mismo corazón, fuera pasando de esos varones a otros, como así mismo también a sus hermanas: las mujeres, de generación en generación.

(Sigue...)

Más tu voz, Señor, Padre, Jesucristo Amado, me siguió y sigue hablando al corazón en un sentido puedo decir casi totalmente contrario. Voz y sentido no dejado de escuchar en ningún momento tampoco durante estos últimos cinco años que me resistía a escuchar y dejarse imponer definitivamente en mi corazón por sobre la voz de mi propio querer latiendo también en él. Por saber que si la dejaba intensificarse e imponerse en mi corazón, esta vez sí tendría que estar dispuesta y saber renunciar definitivamente a todo este amor habido en mi corazón por el hombre amado que por prometido y predestinado tratara de alcanzar y encontrar desaforadamente en el abrazo de amor tan largamente esperado y pospuesto jamás dado.

Como ya hacia principios del 2002, Padre, Jesús Amado, me pidieras hacer con él. Tras saber que el sacerdote que amaba era aquel que toda la vida me llamaras a guardar, buscar y esperar encontrar en el amor hacia el final del recorrido de mi camino llevado totalmente en el Tuyo. Pidiendo hacer con él, con el padre Daniel, estando en Piedra del Águila en febrero del 2002 que te lo entregara sobre el altar junto con todo este amor habido en mi corazón de manera similar a como en su momento le pidieras a Abraham entregarte, sacrificarte a su hijo de la promesa de descendencia tan largamente esperado y amorosamente crecido junto a sí todos esos años previos. Esperando el día en que encontrándose en edad de llegarse a unir con la mujer que le tenías predestinada igualmente para ello, le permitiera tener la numerosa descendencia, Señor, que le prometieras.

Siendo eso lo que durante las últimas horas del día de ayer –más fuerte, claro y terminantemente que nunca antes- viera, entendiera y sintiera en los latidos de mi corazón me pedías, Padre, Jesucristo Amado, que con él hiciera. Que lo entregue. Que te lo entregue de la misma manera en la que en febrero del 2002 a semejanza de a Abraham respecto a Isaac me pidieras. Que así como a él le pidieras que te entregara en sacrificio al hijo y descendencia de la promesa, me pedías que si realmente lo amaba con toda la fuerza de mi corazón y de mi ser como manifestaba que lo amaba, que entonces te lo entregara.

Que esta vez sí supiera renunciar terminante y definitivamente a él y a este inconmensurable amor por él, como, por consiguiente, a la descendencia también anunciada en Puerto Montt, por ende prometida y esperada alcanzar en Vos, Señor, a partir de nuestro final encuentro y unión con él en Vos, esperada y espero sobre todo durante estos últimos cinco años, desde que quisieras revelarme que él era el varón que toda la vida me habías llamado y enviado a buscar y encontrar por los caminos de este mundo.

Que esta vez sí supiera entregártelo terminantemente en sacrificio de amor eterno, a diferencia de lo que en el 2002 conviniera aún permitirme hacer –seguirlo reteniendo en lo espiritual a la espera de la promesa que toda la vida y entre 1996, 1998 y el 2001 me hicieras junto a él- a los únicos fines del Plan de Salvación trazado para restauración del Reino de los Cielos en el corazón del hombre para su consecuente restauración junto con toda la creación nuevamente en el Mismo, en Vos, en tu corazón.

Llevándome y permitiéndome sumergirme en Vos, en Jesucristo en el Espíritu Santo, junto con él y este amor que le tenía y tengo hasta lo más profundo de los abismos, tinieblas y seno de la muerte, para juntos con ambos luego, con nuestro final rescate y levantamiento desde tocar fondo en su más hondo trasfondo, permitirte terminar de rescatar y levantar en el Espíritu Santo a toda la humanidad y creación de vuelta junto con Vos en el Reino de los Cielos, perdida y salida originalmente del Plan Original de Creación que tenías y tienes para toda ella..

¿Qué queres que te diga, Señor? ¿Qué queres que te responda ante lo que terminantemente me pedís? Me destrozas el corazón con tu pedido, Señor. Me trituras el alma. Porque después de todo lo vivido, anhelado y esperado disfrutar dichosamente junto a él, en la mutua entrega de tan largamente prometido, esperado y pospuesto amor, toda la vida, más aún durante los últimos quince años y más aún en el más ardiente de los hornos durante los últimos cinco años, es pedirme quitarme y que te dé otra vez mi corazón con todo este amor esperado finalmente encontrar y gustar finalmente de sus delicias como el amado y la amada del Cantar de los Cantares. Señor mío y Dios mío, me estás matando con esto, me estás terminando de triturar todo el ser.
Pero, ¿qué te diré, mi Señor, Padre, Amado mío Jesucristo? ¿Qué te diré, si antes que todo y nada en este mundo y en lo humano, desde siempre y para siempre yo soy tu sierva, yo soy tu amada esclava?

Si he sido concebida, fecundada en el vientre materno y dada a luz para venir a este mundo y vivir en lo humano entre los demás hombres para ejecutar de principio a fin en mi paso por el mismo y entre ellos solo tu voluntad y no la mía en tu mismo Espíritu en mi espíritu en el Espíritu Santo, habiendo sido y siendo solo Tu voluntad y no la mía, no la humana ni la de este mundo, la que por sobre todas las cosas amo hacer, no me nace, no puedo ni quiero decirte ya otra cosa que: “Hágase en mí, Señor, según tu voluntad.”

Más aún porque veo, siento, entiendo y sé en mi corazón que si en verdad, en verdad quiero lo mejor de lo mejor para el p. Daniel, como para mi familia, para todos los varones que amara en este mundo, para todo el pueblo que en la Iglesia Católica y en la Humanidad entera me enviaste a buscar, lo mejor de lo mejor no solo para él sino para todos es que te lo entregue. No solo a él y este amor que me estalla en el corazón, sino que te entregue poniendo totalmente en tus amadas manos, Padre, Jesús Amado, todo esto. Este designio de amor y procreación. Todo.

Que luego de haber ido, dicho y hecho todo cuanto hasta aquí me mandaras a hacer, que ahora lo ponga todo en tus manos. Que te lo entregue todo. A semejanza más aún Tuya, Padre Eterno, que a semejanza de Abraham. Que entregaste a tu único Hijo, en Quien estaba toda la descendencia humana que confiabas y esperabas rescatar de este lugar del abismo y de la muerte para la Gloria del Reino de los Cielos nuevamente junto a Vos.

Que te lo entregue todo sin esperar ahora absolutamente nada de nada. Sino solo el vacío en el cerrar y apretón de mis brazos.

Que te lo entregue todo como quien sabe debe soltar y dejar ir de su mano, de su abrazo, de su lado, de su amor, de su corazón a un ser amado, al más amado de sus seres, que sabe tras su entrega y paso por la muerte no volverá a ver, a hablar ni estar cerca de él o de ella nunca más. Al menos no en esta vida.

No quiero decir con esto que la enfermedad por la que en este momento está atravesando el p. Daniel, si bien por lo que él me dijera puede llegar a ser de muerte, que en este momento lo sea.

Sino que debo dejar de estar empeñada en conseguir su amor de la manera en la que durante los últimos cinco años tratara de conseguirlo de cualquier manera sabiendo que él era el hombre del que Vos, Señor, toda la vida me hablaras y me terminaras revelando ser el que toda la vida buscara y para el que toda la vida me llamaras a guardarme y esperar su encuentro final en Vos, como quien sabe tiene que entregar y olvidarse para siempre de volver a ver, oír, reír, estar físicamente cerca de alguien que ya no está ni por más que lo busque volverá a encontrar en este mundo.

Lo amo más que a mi vida. Es el hombre para el que toda la vida me guardara, esperara y buscara tratándome de no quedarme dormida. Sino siempre en vigilia a fin de que no fuera a ser cosa que después de tanto guardarme para él como las vírgenes a la espera del novio, por quedarme dormida, o por acabárseme el aceite de mi lámpara que veía y entendía en tal sentido tenía que tratar de mantener encendida hasta el fin, en medio de tantas y terribles tinieblas que en todo tiempo y momento trataran y trataban de cubrirme y devorarme por todos lados, tanto interior como exteriormente, llegara, pasara de largo junto a mí sin que lo viese o por la poca luz de mi lámpara no lo llegase a reconocer, habiéndome quedado esperándolo, por ende, inútilmente toda la vida.

Él es en Vos mismo, Jesús Amado, el novio no solo de la promesa que en tal sentido toda la vida hicieras latir y mantener constante y ardiente en mi corazón, sino el novio de esa parábola. Novio que a la vez sos, Jesús Amado, Vos mismo. Siendo por ello que hace dos mil dejaras tu mismo corazón y espíritu sobre aquellos once primeros apóstoles, constituidos así en sacerdotes, en representación Tuya entre los hombres, en este mundo. Llamando a las vírgenes a esperarte con sus lámparas encendidas. Entre las cuales toda la vida me viera y sintiera llamada a esperarte en un hombre que en tal sentido me tenías predestinado y para el que me tenías predestinado con tu mismo corazón y espíritu.

Es él. Sos Vos, en él, Señor, Jesús Amado. Mi Amado y Adorado Jesucristo. El Novio tan largamente buscado y esperado finalmente encontrar y abrazar sin que ya nada ni nadie nos pudiera volver a separar jamás.

Es él. Sos Vos, Amado mío. ¿Y me pides ahora que te lo entregue? ¿Qué te entregue, que te suelte, que te deje ir, Amor, Amado mío, sin haberte llegado a abrazar en él ni siquiera una sola vez? ¿Ni acariciar, ni besar, ni amar como tanto esperaba y anhelaba al final nos permitieras, Señor, llegar a hacerlo bajo tu entera gracia y bendición en el más grandilocuente y santos de los amores?

(Sigue...)